Caramelo Mágico

Empecé a ser funcional, va bajando el dolor, el enojo y la frustración. Me estoy dejando sentir, Me acordé de toda la violencia que he vivido a lo largo de mi vida, Eso incluye familia, maestros desde kinder hasta la Universidad, personas que conocí a lo largo de mi juventud, parejas, compañeros de trabajo y amigos. Ha sido un proceso fuerte y ahora entiendo porque me quiero morir o suicidar a veces. Lloro mucho pero al mismo tiempo me está permitiendo hacer mi vida con calidad, no como antes, que estaba anestesiada. Sigo fragmentada, me sigue dando problemas ser tres personas en una, no tengo registrado en mi memoria lgunas cosas que escribo en un blog, en los otros si... Vaya a veces puedo enfrentar la vida de adulto y me gusta serlo, pero otras no puedo con ella me siento niña... No se cómo explicarlo mejor... Lo bueno que todo dejo por escrito porque si no sería mayor caos. Poco a poco mi vida me lleva por donde necesito transitar y conocer a nuevas personas que me acompañarán ahor...

Pensaba como siempre cuando uno está mejor y feliz, el drama del destino interviene, con una enfermedad, accidente, muerte repentina o bien un final, un divorcio, un suicidio o un algo que te mete una espina en el corazón.  Así me siento yo, renuncie a mi trabajo tóxico, a mi familia tóxica y ahora tengo una vida plena y feliz con lo justo, pero ahora sí vivo y no sobrevivo. Pero... Ahí viene el pero otra vez, mi salud desde febrero no ha sido la mejor, bueno no ha sido buena desde el año pasado, gastroenteritis, gripa, covid, el corazón es el último que me ha dado lata por los triglicéridos hasta el tope cosa que he agudizado x los ayunos de 14 años de bulimia xD y estos últimos 8 años de disfrutar comida alta en grasa. Entonces corazón tiene taquicardia y en marzo me andaba infartando, así que estaba a dieta pero otra vez tiene taquicardia mi pobre corazón, además de que mi sistema digestivo no termina de estar bien x hacer al revés la digestión diría el mago. Entonces me duele y...

Llevo dos meses de que renuncie. Me siento mejor que nunca. Vivo con mi novio y me siento feliz, también con el perrhijo y jamás pensé que tener una mascota se sintiera así de cálido. Llevo un mes y medio sin psicólogo individual y pasa que me siento como si me hubiera liberado del yugo de no tomes mucho, cuídate, se precavida...bla bla  Y al mismo tiempo me siento desprotegida, sola sin tener familia que realmente me cuide o a quien realmente le importe. Por otro lado sigo con la distancia de por medio con mi familia aunque me jalan y me llaman para irlos a ver, sigo en ese estira y afloja. Además estoy en terapia grupal y el señor D como le llamo al nuevo mago, es lindo y me suena raro pero es como diferente a todo lo que he conocido de psicologos y estoy abierta a seguir con el desde marzo asisto y según esto el tratamiento dura dos o tres años a ver a dónde da todo esto. Porque terminando eso se supondría o al mismo tiempo, todavía no se, debo buscar una psicóloga para mi terap...

Todo el tiempo se trató de eso, de paciencia en mi vida,  Ahora lo puedo ver antes no. Soy feliz y estoy aprendiendo a vivir. Claro con lo oscuro de mi familia, Pero encontrando razones para vivir más firmes. Todo se está aclarando en mi mente, Aunque el recordar fue bastante doloroso en mi cabeza, tuve jaqueca y también evadi mucho, sin embargo, logré asimilar que soy así de puta por el abuso que sufrí y eso lo pone en otra perspectiva, solo trataba de tomar el control de mi cuerpo y hoy que está asumido que puedo hacer lo que quiera con mi cuerpo estoy felizmente enojada pero ahora sí con las personas correctas. Ya no es contra mi, es el enojo abriéndose paso para ver qué quiere la vida de mi,  Logré safarme del control de mi familia y ahora estoy tratando de consolidarme en muchas áreas de mi vida y así espero seguir. Baje de peso llevo 94 Kg cuando estaba en 98 Kg y sigo bajando, la bulimia ya me pasó factura y es que con esofagitis y mi úlcera que se activa aunque no coma...

Preparándome para morir

Dejo de doler y no supe ni como,  Claro ayudo que fui a solicitar terapia grupal en una asociación que atiende mujeres violadas, abusadas sexualmente y demás violencia... Fue liberador hablar con dos psicólogos que me entendieron y no me juzgaron, que le dieron importancia a todo lo que conte y que le dio sentido a mi vida de que si es algo fuerte y no nada más porque pienso que lo es. Al fin pude hablar para renunciar a mi trabajo y me encuentro asistiendo a entrevistas de trabajo y me hace sentir bien, que por mi propio esfuerzo se interesan en mi perfil. Con mis papás todo está tranquilo, sigo de manera estricta verlos lo menos posible. Mis hermanos recibí una llamada de uno de ellos en diciembre y está bien me puso feliz y platicamos como si nada. Les escribo a los dos de vez en cuando y me siento bien con eso. Con mi mejor amiga del trabajo ya no la visito nada a su lugar de trabajo y solo platicamos cuando es hora de receso y no siempre entonces estamos bien dentro de lo que ...

Cuando le empiezas a decir a tu psicólogo que también estás harta de todo esto fue cuando me percate que sigo en mood suicida y no me había dado cuenta. Estoy viviendo por inercia y vaya no es que mi vida ya no sea bonita, ya es bonita y quién me mantiene viva es mi novio y mi perrhijo, es lo único que me hace sentir viva. Pero aquí viene el pero, me sigue llegando recuerdos y dolor de todo lo que pase con mi mamá y con mis mejores amigos, porque me siento sola y me llega la oleada de recuerdos tortuosos. Y con quién los comparto? Solo con mi psicólogo y el justo solo es mi psicólogo ni modo que le diga a mi novio mis mejores amigos me manoseaban todo lo que querían cuando querían y hasta me veían los chones y a veces todavía y son a los que te obligó a ver cada Navidad...  Entonces aunque hemos puesto nuestros límites ya mis mejores amigos y yo aún no puedo procesar porque ocurría eso, si al principio era divertido pero después ya no y es incómodo.  Al mismo tiempo ellos son ...