Explosión

Llevo dos meses de que renuncie.

Me siento mejor que nunca.

Vivo con mi novio y me siento feliz, también con el perrhijo y jamás pensé que tener una mascota se sintiera así de cálido.

Llevo un mes y medio sin psicólogo individual y pasa que me siento como si me hubiera liberado del yugo de no tomes mucho, cuídate, se precavida...bla bla 

Y al mismo tiempo me siento desprotegida, sola sin tener familia que realmente me cuide o a quien realmente le importe.

Por otro lado sigo con la distancia de por medio con mi familia aunque me jalan y me llaman para irlos a ver, sigo en ese estira y afloja.

Además estoy en terapia grupal y el señor D como le llamo al nuevo mago, es lindo y me suena raro pero es como diferente a todo lo que he conocido de psicologos y estoy abierta a seguir con el desde marzo asisto y según esto el tratamiento dura dos o tres años a ver a dónde da todo esto.

Porque terminando eso se supondría o al mismo tiempo, todavía no se, debo buscar una psicóloga para mi terapia individual y prepararme para estudiar.

Estudiar? Si esto nunca se acaba hay que seguir estudiando en mi carrera xD

Ahora debo concentrarme en ello.

Por otro lado sigo sin saber que onda con el trabajo al que me postule ..

Al otro que me postule me rechazaron xD 

Entonces entre que me ando posicionando en lo laboral, descansando y adaptándome al nuevo mago y a la nueva terapia grupal, es raro pero ahí la llevo.

Por fin tengo tiempo de seguir escribiebdo y una noticia más creo que me sigo fragmentando o bien el mago hizo bien su trabajo y se hace más evidente mi trastirno de identidad disociativo xD

Tengo tres blogs, dos Facebook y bueno se hace lo que se puede con lo que se tiene...

Tuve muchas ganas de hacer todo lo que no debía de hacer tomar, fumar, dejar de comer, cortarme y aventarme al puente o al metro cuando me di cuenta que jamás volvería a ver a mi mago, pero se me ha pasado llorando todos los días que me acuerdo, ya hoy estoy más estable...

Ahí está todo lo que siento pero está tranquilo, me preguntó todavía si toda la vida tendré que lidiar con esto y ahí es donde recuerdo una clase que acabo de escuchar de una maestra muy querida que nos decía que hay que retornar y no repetir, eso quiere decir que no hay manera de regresar a ser o ser lo que era en ese momento pero que puedes ser o existir desde otra postura, entonces estoy buscando eso. 

Encontrarme desde otra postura ante eso porque jamás se reparará lo que se rompió dentro de mi cuando mi mamá, mi profesor de la UNI, j, mi familia, O, me decepcionaron, me violentaron y unos abusaron  sexualmente de mi.

Jamás se reparará pero puedo retornar la visión de eso.

Por fin me libre de que mi mamá disponga de mi y de mi tiempo, pero vaya si que me costó trabajo. 

Literal 14 años de terapia individual y llevo como 6 meses en terapia grupal y empiezo a ver más resultados ahí la llevo.