Sin tacto

Hoy ha sido muy diferente a como comúnmente estoy,
emocionalmente me siento destruida,
físicamente me siento repuesta,
espiritualmente me encuentro confundida,
energéticamente hablando cansada.

No sé como expresar que me duele estar encerrada,
que quisiera cortarme las venas pero que no lo hago
por que tengo miedo de que me duela mucho,
ahora es algo en lo que pienso constantemente,
en la mañana casi lo hago,
agarré las tijeras de metal las abrí, probé su filo en mi dedo,
me quedé viendo mi muñeca y cuando me las iba a encajar,
pensé: Si voy a estudiar teatro y salgo con mis brazos destapados,
me van a preguntar que me pasó y aparte se verán feos,
y por eso pude parar, pero estuve a nada de hacerlo,
tampoco me corté, entonces me desmoroné llorando como
loca desquiciada en mi cuarto, gracias a freud no había nadie
en mi casa pero desde entonces me es difícil no llorar.

Aparte desde ayer he llorado,
soy una llorona de lo peor,
pero es que ya no aguanto,
este encierro infernal,
este existir nada más para servir a mi mamá,
esta vida sin propósito alguno ya se volvió inaguantable.

Es cierto me siento mejor con respecto a la comida,
pero este vacío que siento de que no soy nada,
de que no es suficiente lo que hago de mi vida,
o que soy una inútil, no desaparece y me carcome el alma.

Veo que todos tienen muchas cosas que a mi edad,
ya es normal tener, pero yo no más no puedo tenerlo,
por mi inestabilidad, por la bulimia, por mi poca tolerancia
a la frustración, etc., todo eso me lo sé de memoria.

Aparte me siento inadecuada siento que no puedo
posicionarme en mi papel de psicóloga,
osea no puedo por donde le mire,
voy de fracaso en fracaso o al menos así me siento,
y me siento peor porque creo que tal vez lo mío,
es otra carrera, ahora estoy con esa ilusión,
haré examen de admisión para estudiar una
licenciatura en teatro y actuación, no le diré a nadie,
mas que a uds y a mi mago,
porque si no me quedo no quiero pasar la verguenza
de ni para eso eres buena tampoco.

Rechazaron en una editorial mi libro,
y eso sumado con mis sentimientos anteriormente descritos,
fue letal, me desmoroné nuevamente,
tuve que buscar apoyo de O, de Hanna, de mi mejor amiga,
de mis mejores amigos, y de mi mago,
no lo resistí, fue mucho mi sentimiento de que nada de lo que
intento funciona, me siento tan mal de que no pueda
despegar ningún proyecto como lo dice mi madre.

ME siento una fracasada,
Siento que la vida me avisa, me anuncia y me da el mensaje
de que ya no tengo nada que hacer aquí,
de que debo dejar de existir porque no veo nada que
me ate, es decir, no tengo un trabajo estable,
no gano mucho y eso me hace vivir al día y con deudas,
no hay algo verdaderamente significativo por lo que
yo tenga que vivir...

Ya me cansé.
Por eso quiero dejarle a mi mago mis ahorros,
a cuenta de lo que le debo y eso,
es lo único que lamentaría si me suicido,
no quiero dejar ese tipo de huella a mi psicólogo,
es algo duro, recuerdo que mi maestro nos platico
de un caso suicida que tuvo y por como lo contó,
se ve que lo dejó marcado de por vida,
no quiero hacerle eso a mi mago,
pero me siento vulnerable hoy.

Tampoco quiero que alguien más siga ese ejemplo,
pero no se como desaparecer este sentimiento
de vacío que me quema.

Y finalmente al único que le importa algo de mí
aparte de mis amigos, es mi mago,
hablé con él hace un par de minutos atrás,
me ayudó a centrarme un poquito y buscar
que hacer para centrarme,
pero no sirvió mucho hablar con él,
porque estaba mi madre,
y así no se puede, estoy hecha lágrimas,
me dio risa interna cuando dijo haz alguna
actividad para tí, tuya, sí como si pudiera hacerlo,
si pudiera hacerlo cree que estaría a punto de cortarme las venas?
pues obvio no, pero supongo que para el ha de ser fácil
lo que me pide, pero para mí no, simplemente yo tengo que
vivir al servicio de mi mamá para llevar la fiesta en paz.

Aparte de que me dolió mucho hoy que mi madre
ayuda a otras personas menos a mí,
le consiguió trabajo a una conocida y a mi no,
claro, porque yo soy una irresponsable, huevona,
y no hago bien las cosas...

Dice mi doctora que debo trascender lo que pasa con mi mamá,
porque es una persona enferma, pero eso le da pase automático,
para permitirle todo lo que hace?

Todo mundo dice cosas que suenan tan fácil pero son muy difíciles,
solo quiero cerrar los ojos y dejar que me estén estresando todos.

Sin contar que me quedé pensando mucho en J pues,
cuando vi ayer 50 sombras de grey,
me remití a todo lo que pasamos él y yo,
me quede pensando que tan normal y que tan dañina fue nuestra relación,
pero creo que fue más destructiva que normal,
me dejó triste el ver escenas parecidas en las que interactúamos,
me dejó pensativa que a veces es prudente decir NO.

Creo que por eso es difícil de olvidar, porque me hirió mucho,
aunque quiera cargar yo con toda la culpa, por ser bulímica,
tampoco va por ahí, creo que el sabía que pasaba y el se daba
cuenta más que yo de lo que hacíamos,
yo hasta hoy voy despertando de todo lo que pasamos juntos
y creo que no estaba lista para tener mi primera vez con él.

Me asustó, me reí, me dejé llevar,
pero nunca pregunté realmente a mi ser interno si era lo que quería,
sólo respondí a lo que él quería,
casi fui su sumisa, pero gracias a dios no fue tan así,
por eso terminamos supongo,
bueno me termino...