El alacrán enamorado

Si alguien me hubiera dicho que en este nuevo trabajo que encontré serviría para encontrarme con cada trauma de mi vida y sanarlo, habría decidido evadirlo... 

La vida decidió ponerme a un jefe buena onda, como siempre mi vida es como de película, así que empecemos por contar como empecé está nueva aventura hace tres o cuatro meses atrás...

De un momento a otro ya me encontraba pasando la fase de capacitación y entonces entraba a trabajar un lunes acompañando al jefe y compañeros, como siempre mi poca confianza en mi, sentía que me traicionaba, pero por alguna extraña razón el jefe llegó a ver qué tenía yo para decir y después de eso me confirmó que al día siguiente lo acompañaría al siguiente lugar que tocaba ir.

Y ahí me tenían llegando temprano, con miedo, curiosidad y con nervios de ver qué sentía regresar a un espacio parecido a mi anterior trabajo, entendía y sabía que podía presentar ansiedad y me repetía a mi misma que era una prueba y acercamiento de nuevo a la acción.

Justamente eso paso, hablaban de violación, de abuso sexual por parte de papas, de violencia en el trabajo, de querer hacer justicia, de maltrato... Y ahí sentí que me parti nuevamente, empecé a pensar en suicidarme, los árboles que veía me hipnotizaban, los cables también y las escaleras me seducian para aventarme, pero... Aquí viene el gran pero, no estaba sola, estaba con mi jefe, el se dio cuenta, de alguna manera en que algo pasaba, me llevo discretamente paso a paso y sin que lo notará de momento al otro extremo de la escalera para que no cayera si resbalaba, no se cómo se dio cuenta hasta la fecha.

Luego entonces en un momento al aire libre en planta baja me agarró desprevenida y me trajo de regreso del pensamiento q me había abstraído y me hizo reaccionar a qué jugará con todos como se había planeado en esa dinámica.

Después se llegó la hora de almorzar y noto que tire un poco de comida y en lugar de hacerme saber que se dio cuenta, tapo mi comida, me sentí vista.

En ese momento supe que mi jefe era muy inteligente y sabio y que el sabía que me quería morir y a pesar de ello me cuido sin decirlo.

Justamente esa semana mi novio no estaba, andaba lejos y yo sola en casa llorando por los rincones porque quería morirme y suicidarme aún.

Llore a mares la primer semana que me tocó ir a hablar con personas, presentarme y arrancar el trabajo... Y ahí tenían a mi jefe acompañándome a través del celular.

Sentía que me deshacía con cada rechazo y con algunas acciones pasivo agresivas de parte de personas con las que tenía que interactuar en el trabajo. 

Hasta que poco a poco con ayuda de mi nuevo mago y mi maestro recupere mi confianza de nuevo y logré sacar la fortaleza que me caracteriza.

Al punto que soy muy feliz hoy, obviamente todo esto vivido también llevo a tener que confiar en mi jefe después de haber visto que si me cuidaba.

En general cuida a todos los que están a su cargo, pero me costó trabajo volver a confiar en un jefe, el anterior que tuve me destruyó internamente y me violento y dejo que me violentaran mis compañeros de trabajo, el actual jefe, no. 

Entonces me generó paz y totalmente mi cariño y lealtad, porque para mí es, no dejo que me suicidara, poco después pude decirle que me cuesta trabajo hablar del tema porque a veces pienso en el suicidio, no se lo dije tan directo pero entendió y dijo que si necesitaba de el algo o de mis compañeros lo pidiera.

Por lo cual logré fortalecerme un poco y ahorita no pienso tanto en suicidarme, sino pienso en como poco a poco voy a recuperarme y seguir adelante.

Me dio melancolía porque deje de hablarle a mis mejores amigos y ahora ando en busca de un amigo, pienso que tal vez mi jefe y yo podamos ser amigos porque nos entendemos y nos ayudamos en el trabajo.

Tuve que compartirle que me sentí incómoda con un compañero que me dio un beso en la mejilla de una manera muy fuerte y sin respeto y no me gustó, tenía miedo de que como en el pasado, no me creyeran y no me ayudara, aunque me lleve la grata sorpresa que no, que si había que hablar para aclarar las cosas y entender que no tenemos porque no hablar de lo que si pasa.

Luego entonces lloro porque mi jefe es buena persona.

El me cuida de mi misma, no se porque, no lo entiendo bien, estoy tan quebrada de mi familia, de mis ex amigos, de mis ex compañeros del trabajo, de mi ex jefa y de mis dos mejores ex amigos del trabajo... Que no puedo relajarme aún.

Pero me siento feliz porque mi jefe me cuida de mi misma.

Lo veo como se entrega al trabajo y a nosotros que a veces me da enojo que mis compañeros no lo quieran respetar, así que lo ayudó, como siempre me caracteriza ser buena compañera y buena empleada, fiel y cariñosa si son así conmigo.

Entonces ahora siento que deje de estar sola en el trabajo, me hace sentido lo que hago y que cuiden de mi, que el me proteja y que el y yo nos ayudemos, si el ve que los otros se quieren pasar de listos conmigo no los deja y si yo noto lo mismo lo hago saber que tampoco me gusta.

Creo que estoy aprendiendo como es una relación sana de trabajo con mis compañeros y con un jefe.

Mis compañeros dentro de sus defectos también tienen virtudes y esas acciones benevolas que también tienen benefician el trabajo conjunto, así todos nos cuidamos de esta persona que les digo que es algo invasor y no respetuoso de las mujeres.

No se que más aventuras pasemos juntos pero la primera ya la pasamos, la segunda aventura con mi jefe será pasar otro día trabajando juntos y yo ayudándole, al ver qué nadie quiso ayudarle, yo le dije yo te ayudo vamos.

Entonces poco a poco recupero el ánimo y cada vez bajan más las ganas de suicidarme, ando en caos pero en forma sincera y sin azotarme.

Sigo sin entender porque mi jefe nos cuida tanto o porque me cuida tanto... Es un enigma para mí, me siento aún en rehabilitación de violencia laboral y familiar.