Sin ilusiones

Platicando con una amigui de facebook,
comentábamos que yo le tengo miedo a
qué sucederá el día que ya no tenga motivo de vivir,
eso me asusta realmente porque siento que
puede que me esté ocurriendo...

Hoy no pude salir de casa,
no me salió la mentira,
ahora sí que debo aprender a mentir,
y también ojalá pronto ya no viva aquí.

Sigo esforzándome en trabajar para
poder independizarme,
es lo que quiero pero a veces se ve
tan imposible que me desespero.

Eso es lo que extraña una parte de mí,
el salir, el estar libre, el ser libre,
el hacer lo que me gusta,
el hacer lo que necesito.

No salgo y dicen que solo estoy en casa en la pc,
Salgo y dicen que estoy de vaga todos los días,
ayudo y dicen que no ayudo en nada,
no ayudo y dicen que ayudo poco.

Creo que están al revesados mis padres,
lo peor es que me siguen tratando como de 14 años,
cuando ya tengo 27 años, ya casi 28,
pero ellos piensan que soy una inútil.

Ya no me clavo tanto en eso,
solo que por lo mismo no me dejan ser yo,
ahora sé como darle la vuelta a ellos,
la mayoría de las veces,
pero también la mayoría de las veces,
es difícil, porque cuando mi madre no quiere
que se haga algo hace lo imposible porque se haga
lo que ella quiere.

No sé porque simplemente mi cabeza acepta que está enferma,
si es una enferma mental y solo por eso me repito que debo
comprenderla, sé que eso no le da derecho de ser como es,
pero eso me da fuerza para no enredarme en sus juegos,
y salirme con la mía.

y eso a veces, muy de vez en cuando,
porque mi mamá miente, manipula y hace todo lo posible,
para ella salirse con la suya,
aunque ya le doy el avión, no me resulta aún.

Siento tanto coraje, frustración e ira,
esta relación de madre e hija me está matando,
siempre oigo consejos cuando la pareja es quien golpea,
dan consejos, hay estadísticas, se enojan con las personas
que perdonan a quienes la tratan mal,
pero yo me pregunto, ¿qué se hace cuando la persona
que maltrata fisitcamente es uno de tus padres?

¿Aplica lo mismo?

Me queda claro que hoy que mi madre me reclamaba
que porqué siempre para mis amig@s hay regalos u atenciones,
y para ella no, es porque ellos se lo han ganado y yo no siento
ningún interés por darle algo a ella, es decir, ella solo me
compra cosas para disculparse conmigo o porque me pegó,
o porque me dijo cosas hirientes o porque siente culpa de algo
que hizo mal.

Siguiendo esa lógica, nunca me han dado ganas de regalarle algo ya,
cuando lo llegué a hacer, siempre decía no me gustó,
mejor me hubieras regalado otra cosa,
esas flores están bonitas pero yo quería una blusa,
o simplemente regalaba lo que yo le regalaba,
entonces ¿Por qué me jode ahora con que a ella no le regalo nada?

Es obvio, no, no quiero.

Ella tampoco me regala nada de corazón,
solo lo hace para obtener mi perdón y eso
para mi no tiene sentido, estoy loca,
estoy tonta, por no poder defenderme aún,
y digo aún porque de repente no alcanzo a ver
los golpes que vienen, me agarra desprevenida,
de espalda pero cuando me defiendo es peor el asunto,
no sé...

Ante todo eso, me gustaría mejor ya ponerle fin a mi historia,
es esperable, sí, es aburrida sí, es lo que todo mundo espera, también,
pero es algo que me ayudaría a descansar de la estúpida vida,
que tengo.

Hoy no hay ni canción,
ni foto ni imagen,
simplemente hoy se me fueron las ilusiones,
no sé como me siento,
solo sé que no he parado de llorar desde las 10 de la mañana,
y seguiré llorando en mi cama, hasta que me quede dormida,
porque hay ocasiones en las que ya ninguna acción pueden ayudar
a mejorar el ánimo, más que llorar, dormir y estoy tentada
a cortarme, quiero cortarme pero ya no superficilamente,
solo quiero cortar profundo y ver si tengo el valor
para que las venas se truenen y me desangre...