Bola de nieve de Insights

Creo que por darme cuenta de muchas cosas a la vez,
quería acabar pronto con tanto dolor que sentía,
que siento y que todavía me falta por sentir,
soy la mejor huyendo de mis problemas,
soy toda una profesional, pero es preciso,
que me deje ayudar a no huír, porque
no me da una solución definitiva.

Y sólo hace que esté dando y dándome sustos,
aún pienso en cortarme las venas,
y regreso el especial impulso de agarrar vuelo
del puente peatonal y aventarme.

Ayer por la noche que pasé por el puente,
caminé despacio al subirlo, luego me fijaba
cuanto tiempo me toma caminar hasta llegar
a donde empieza la bajada del puente y que
exactamente donde está la primer curva,
se ve un árbol y el cielo muy bonito que
me jala, como un especial magnetismo para
correr y aventarme.

Siempre me quedo un par de segundos quieta,
observando si me animo o no y de repente
sucede que o pasa gente o simplemente pienso
hoy no.

¿De qué me di cuenta?

Que es debido trascender ya que mi mamá
nunca me quizo, es como el típico "Ya supéralo ya tienes 27 años"
que viene de mi mago, ¿porqué no superarlo ya?
Es lógico no me quiere, me parezco a su mamá,
ella solo me trajo al mundo para servirle, no porque me quisiera.

Y ese es el otro punto, sólo estoy aquí viva,
porque estoy para servirle a mi mamá,
nada más, no hay algún otro motivo
y eso como duele.

Me recuerda cada día que yo estoy  para ayudarle a cargar cosas pesadas,
Para hacer toda la limpieza de la casa, para lavar, para hacerle compañía,
para cumplirle sus caprichos y que yo no tengo un lugar en casa,
que yo no tengo derecho de hacer mi vida y que yo debo adecuarme a sus
horarios y no a los míos, por ella mejor que no trabajara nunca,
y para ella es mejor que me muera, así todo mundo la consentiría.

Pero yo ya me cansé de esa eterna lucha,
de pelear por mi lugar,
ya me di cuenta que no tengo un propósito en mi vida,
y tratar de hacerme uno duele también.

Por eso era más fácil rendirme,
porque ya se que quiero,
pero ahora ver las prioridades me estresa,
tengo que decidir primero trabajo y luego hacer lo que me gusta.

También me sacó mucho de onda el darme cuenta,
de que me lleva mucho tiempo poder cambiar algo,
a la vez de que comprendí que el amor no es a la fuerza,
sino que nace de un chispazo y eso también como me movió.

Lo digo por O, porque si el no quiere pues no quiere hablarme,
pues no quiere y punto, así que decidí por fin,
ponerle un alto a mis ilusiones, para dejar de lastimarme,
yo misma como siempre.

También la revelación de todo lo autodestrucitva que
fue la relación con J, me dejó pensando en que
yo no quiero otra cosa igual,
quiero que sea diferente,
necesito que sea diferente la siguiente persona
que decida estar a mi lado y que yo la deje entrar.

Por el momento también me di cuenta de un error
de mi mago, digo nadie es perfecto, pero
no puedo no notar que la intervención que hizo
estuvo medio rara, pero eso no importa,
lo que importa es que entendí el punto al que iba.

Quiero hacerle varias preguntas,
y no sé si esté lista para mañana decirle,
es que quería cortarme las venas,
es que quería aventarme del puente,
es que no podía parar de llorar,
es que solo ya me cansé.

Y decirle y si nos rendimos los dos?
así el deja de tener tantos sustos,
por lo menos así si me suicido,
ya nada más le llega el aviso y no
fue durante nuestro proceso terapéutico,
no sé ya estoy delirando de nuevo...

Supongo lo correcto es trabajar con el
mis ideas de morir,
también debo decirle,
que no es que se extingan sino que
siguen y las sublimo en animé o libros.

Hasta creo un paciente muy perceptivo
captó mi inconsciente,
estábamos haciendo un ejercicio
de asociación y dijo funeral - psicólogo.

Se que por toda esa maraña que áun
no termino de asentar,
es que estoy más suicida de lo normal,
pero sé que si logro trabajarla con mi psico,
podremos sacar algo nuevo en mi proceso.

Creo que me empiezo a centrar,
pensando en que un amigo me dijo
que ya no estoy sola, que estan mis amigos
y mi familia que cobraron una importancia
singular para mí, lo curioso es que a el
le explique sobre la gran familia dango,
y se refería a lo mismo, ellos son parte
fundamental de mi crecimiento,
porque me la paso investigando del tema
de los tca, pero con fines informativos y
didácticos, lo cual ha calmado mi ansiedad,
y también eso me hace estar en tierra,
pensando aún puedes lograr tus sueños,
a lado de ellos...