Ofendiendo al Alma

Ese es el lugar que clama que me aviente,
es bonita la vista y me llama mucho la atención el árbol,
no sé qué está sucediendo conmigo,
no puedo entender esta tristeza,
es muy diferente a las que he sentido,
o tal vez esta vez si es tristeza y las otras ha sido enojo.

Es un cansancio físico enorme,
me siento triste todo el tiempo,
quiero llorar por momentos,
de repente me quedo medio triste haciendo las cosas,
pero luego siento entusiasmo.

Ayer trataba de estar feliz porque platicaba con mi amigo,
pero durante la comida empecé a sentirme muy cansada,
con dolor de cabeza y triste no podía disimular mucho,
pero creo que pasó desapercibido todo lo que sentía.

Hoy de nueva cuenta todos vieron a una lola sonriente
y entusiasta, pero tuve que pasar por el mismo lugar
que me jala esta vez en lugar de pensar en aventarme,
tome varias fotos y finalmente hoy en la noche,
me decidí por esta, es la más bonita de todas.

Y de repente otra vez sentí el golpe de estar cansada,
las lágrimas se acumularon cuando llegué a casa
y noté que me estaba esperando la limpieza del hogar,
además de hacer exactamente todos los días lo mismo,
terminar de limpiar, encerrarme en mi mundo y fingir
que no pasa nada, cuando en realidad no quiero estar
en casa y quisiera estar en otro lado.

También me preguntaba:
¿qué es lo que hace que otras personas estén satisfechas con sus vidas?
Yo no estoy satisfecha con la mía porque no tengo vida,
tendré ahorita actividades que hacer pero a final de cuentas,
siempre termino regresando al mismo lugar donde yo no tengo ni voz ni voto.

Todo se hace cada vez más pesado,
porque me doy cuenta de todo lo que pasa,
Me está costando trabajo levantarme por las mañanas,
pues estoy más cansada y sin ganas de querer despertar,
porque es enfrentar que sigo viva y en el mismo lugar tortuoso.

Estoy haciendo muchas actividades para distraerme,
porque si me quedo quieta es peligroso para mi vida,
tuve que hacer un contrato otra vez con mi mago,
tuve que decir Prometo No Hacerme Daño a Mi Mísma,
Prometo No Hacer Nada que me Lastime,
Prometo que te voy a llamar si quiero hacer algo.

Luego el pronunció un buen discurso terapéutico
y termino diciendo que me quiere mucho,
en ese sentido en el momento dije que buena onda,
pero cuando salí del consultorio,
ya que iba unas cuantas cuadras abajo empecé a llorar,
se me partió el corazón pensando puta madre,
hay muchas personas que me quieren pero mi mamá no.

Eso me sigue costando trabajo asimilarlo,
ya se que no tengo 5 años, pero
es algo realmente triste,
que no acabo de acomodarlo y por el otro lado,
también es enfrentar sus hostilidades de la mejor manera.

Ya no puedo hacerme la ciega y no ver que
sus hostilidades me lastiman y que a pesar de eso,
debo sobrellevarla para seguir mi camino,
pero en verdad hoy solo pienso en morir,
prometí no hacerme daño es cierto pero
aún dudo de mi capacidad de centrarme.

El mago ha sido bueno conmigo,
dice que este discurso es lastimero,
pero no lo hago con esa intención,
solo que me estoy dando por vencida,
porque estoy cansada es solo eso,
además si así siempre tengo que estarme
sintiendo ya no quiero más,
quiero descansar en paz aunque sea en la tumba.

Así me siento hoy y tengo que aguantarme
hasta que mañana hable con el mago,
ha decidido que tenemos que vernos
2 veces a la semana de nuevo,
y yo no quería solo hace que me importe
más todo y no quiero,
encontré gente que me quiere pero no
quiero que me importe porque lo hace
más difícil todo.