De regreso xD

Había estado tranquila sin poner demasiado atención a la comida,
pero hoy que comí un helado con chocolate y cacahuate que un amigui
me invitó, me estresó bastante,
sin recordar que he comido hot dogs y es que hoy me di cuenta,
que me dejó de gustar la ensalada de berros...

Eso es alarma, porque las ensaladas son mis favoritas,
porque las siento frescas y me caen bien al estómago,
pero hoy esto ya ni me entraba,
ni el pescado, ni la sopa de chicharo,
Dios me di cuenta que comí mucho,
y que ya me puse gorda de nuevo.

En dos segundos me dí cuenta de ello,
no puedo permitirme seguir así,
dirigí mi mirada hacia mis piernas y las vi
enormes, anchas y fue un recordatorio,
de que estoy comiendo y es hora de
comer poco como lo había venido haciendo.

Me había estado portando bien,
porque necesitaba saber que podía
durar 7 meses 25 días sin vomitar,
pero también estuve saltando comidas,
necesito regresar a comer poco,
o bien a vomitar,
necesito hacerlo, no puedo describir,
lo que empiezo a sentir por dentro,
sólo sé que necesito cortarme,
necesito vomitar, si es que no me corto,
o bien necesito dejar de comer,
pero necesito hacerme algo,
porque no puedo con estas ansias,
hacerme algo de daño a eso me refiero,
no puedo soportar más así...

Lo único que me sigue deteniendo es el mago,
mi ancla y es que el dice que puedo enfrentar
la situación en mi casa diferente a cuando yo tenía 12,
que fue cuando empecé oficialmente a vomitar.

Todos los que llevan leyéndome desde el inicio,
saben que mi rollo empezó desde los 8 cuando,
me pusieron a dieta para la boda de mi hermana,
me gustaban los días miércoles por aquel entonces,
porque tocaba cenar hamburguesa,
gracias a dios, porque yo moría de hambre...

Y pienso en esos días de mi infancia,
en los que mi mamá me ponía lavados intestinales,
porque algo estaba mal en mí por estar
enferma del estómago siempre según mi madre,
que cuando llegué a los 12 lo único en que pensaba
era como escapar de las cosas de mi mamá...

Ahora es extraño porque desayuno diario,
cuando tenía 12 hasta los 24 aproximadamente,
vomitaba el desayuno es raro no seguir haciéndolo,
lo añoro, porque antes no necesitaba desayunar,
solo vomitar y ya podía seguir adelante,
ahora que me siento bien,
es raro no quiero sentirme bien,
pero tampoco quiero sentirme mal porque
es las dos cosas al mismo tiempo.

Hoy que ya llevo meses por fin de no vomitar,
lo pienso, porque me costó mucho trabajo no hacerlo,
y vomitar ahorita sería darme un respiro pero también
aflojar el ritmo, pero igual,
no esperan que después de más de una década de vomitar,
lo deje porque sí.

Ahora que tengo 28 pues hay algo diferente,
en lo que estoy pensando para no tener que volver
a vomitar, es que lo único que necesito comprender
es que ya no tengo 12 aunque a veces a si me sienta,
y que ya puedo enfrentar a mi madre,
que puedo esquivar los golpes, que no es mi culpa,
que está el mago, que están mis amigas de facebook,
que estoy yo para seguir adelante,
y bueno que F está conmigo, hoy que me despedí de él,
ya para irnos a casa,
lo abracé fuerte porque él sabe todo lo que me atormenta
estas semanas y el respondió el abrazo, porque sabe
que me cuesta trabajo expresar lo que siento,
pero sé que también cuento conmigo,
mi ser de 28 le recordó a mi ser de 12 que
solo necesito valor y no hacerme la chiquita,
sino responder al estímulo y enfrentarlo para no ser devorada
por ella..

Es por eso que digo que el mago me ayuda,
porque ayer me ayudó a recordar lo que
EU y yo descubrimos Eu mi antigua terapeuta,
creo que la juzgue mal,
la mejor intervención terapéutica que pudo hacer,
en esa época es una de la cual ya les he hablado,
la de la varita de harry potter,
ayer el mago me la recordó,
cuando él preguntó qué le diría la chava de 28
a la de 12, me remonté a esa memoria,
que se acuerde de la varita de harry potter,
que habíamos aprendido antes con EU
y efectivamente es eso, valor, lo único que necesito
y actuar para poder salir del círculo vicioso en el
que me enredé..

Así que apenas ayer elaboré esa intervención
que es oro molido, porque me sacó de mi
embotamiento y mi miedo, estoy lista,
para seguir adelante a pesar de mi miedo,
y a pesar de mi obsesión por volver a vomitar,
por aventarme del puente,
por dejar la comida, por empezar a tirarla,
porque la empecé a tirar, sobre todo el desayuno,
no sé como no se dan cuenta, pero no se dan cuenta,
voy apartando uno a uno las cosas y las tiro en el bote
de la basura normal, ni siquiera es que tenga que esconderla,
como cuando era adolescente, ahora lo hago descaradamente,
y nadie me dice nada, claro ¿qué podrian decirme dos personas
que me lastiman?

Pues realmente nada,
por culpa se callan las cosas,
así que mejor para mí,
´por eso digo que el mago es el único cuerdo,
con el que hablo, bueno además de F.

Ni siquiera mis mejores amigos,
ya les he hablado de su tendencia a juzgarme,
novio? por el momento no tengo,
estoy soltera de nuevo y creo que por el momento
es mejor, aunque me gustaría tenerlo,
ya cerré ciclos por fin y me puso de buen humor eso.

Sólo mi amiga D, Tessa, Marissa y Gatito me entienden,
ya saben como es esto,
mil veces me estoy quejando hoy,
porque estoy peléandome con mi voz de la cordura,
pues la locura ha estado mucho tiempo dentro de mí...

¿Qué voy hacer?
Se han de estar preguntando,
porque dije muchas cosas y todo revuelto,
pues a darle a seguir adelante,
el mago dijo:

"La situación es así, no la podemos cambiar,
hay que trabajar con lo que tenemos y tenemos esto...
Pero creo que lo puedes enfrentar de diferente manera,
porque no tienes 12, tienes 28..."

Y yo me digo:

"Sí el confía en mí, en que puedo enfrentarla de diferente manera,
le creeré, porque él siempre ha dicho cosas que me han ayudado,
ahora sé que el también es bueno como EU, solo que en versión
hombre y es la corriente que más me gusta...."

Así que seguiré escribiendo en mi rinconcito adorado,
mientras viva para seguir adelante,
es sólo eso... y que ya pondré manos en acción para hacer
lo que me toca hacer n.n de trabajo. punto.

El miedo de mi mago, es que de el brinco
a ser pro, lo entiendo, a veces también a mi me pasa,
pero no es que quiera ser pro,
solamente que a veces creo me entusiasmo mucho
por defender mi enfermedad ...

Y aún así a veces la odio con todas mis fuerzas,
ayer lo veíamos en sesión pero...
él está tratando de enseñarme a como nada más
reconocer que tengo un tca y punto,
no es para estar orgullosos ni para estar avergonzados,
solo tengo un tca y ya,
así como un gay es un gay y ya,
como quien tiene una determinada característica pero es solo eso...