Noche

He estado muy cansada de nuevo,
ahora sí comí incluso he tenido atracones creo yo,
pero yo no tengo la autoridad para decir si lo fue o no,
hasta que mi nutrióloga lo diga.

Estoy raramente en paz,
es decir, he tenido síntomas de estrés postraumático,
y también los síntomas del trastorno de ansiedad,
pero se han pasado los he podido bajar de intensidad,
al fumar y al caminar.

Quize cortarme nuevamente, pero también logre
canalizar mi ansiedad al hacer respiraciones profundas,
sentia que no lo podría controlar, pero si pude,
es algo muy difícil de hacer pero con paciencia se logra.

Por esas cosillas me siento orgullosa,
de vez en cuando viene la idea de querer morir,
se esta desvaneciendo poco a poco la imagen de
querer saltar del puente, aunque aún de vez en cuando
fataseo con que me encarrero y salto...

Por esto último me siento rara,
¿Cómo es posible que aún a pesar de poder
manejar lo que me hace sentir mal, aún quiero morir?

Supongo que cada vez más mi mago y yo nos acercamos
al verdadero dolor que siento o bien son tantos años
queriendo morir que es todo un reto lograr que se vayan
esos pensamientos suicidas y ese enamoramiento que
tengo por la muerte que se convirtió en obsesión.

Siento que simplemente voy a descansar de todo
lo malo de la vida con morirme,
el darme cuenta de que yo sola debo salir adelante,
me entristece y me hace querer querer la vida, pero
no siento el impulso que quisiera tener.

No me refiero a la enfermedad, me refiero a mi vida en general,
muchos tienen a sus padres que aún aunque ya sean adultos sus hijos,
los siguen apoyando y alentando,
en mi caso, no es así, tengo a mis padres, pero no cuento con su apoyo,
ni moral, ni nada por el estilo.

No encuentro la manera de que esta tristeza que siento sea canalizada,
a querer darles cachetada con guante blanco,
no puedo, no estoy pudiendo hacer eso,
el hecho de estar sola y que al mismo tiempo te impidan lograr lo que
más deseas en la vida es algo frustrante.

No sé como ganarle a esa energía que viene de casa,
que lucha diariamente por verme mal,
es una lucha que me cansó ya,
es mi energía tirada a la basura.

Estoy muy enojada porque no puedo desenredarme,
si bien mis amigas y amigos dicen que cuento con su apoyo,
es un hecho que no logro trascender ese dolor,
quisiera que fuera mi familia quien se preocupa por mí,
quien me inspira, pero no es así, son mis amigos y conocidos.

Debo mirar lo que tengo,
pero no puedo,
yo quiero que mi familia me quiera,
ya sé que no se puede pero lo deseo,
mientras eso no lo pueda eliminar de mi interior,
seguiré encerrada en este cuento infernal,
necesito no necesitar que mi familia me quiera,
¿cómo le hago?

¿cómo?