Sustituible

De repente hoy me vino el pensamiento de
¿qué pasaría si me suicidara?
lo estuve pensando toda la mañana,
y la verdad es que llegué a la siguiente conclusión:

Mi terapeuta tendría nueva paciente,
Mi familia se libraría de una carga,
Las personas del trabajo encontrarían alguien mejor que yo,
Mis amigos no les causaría daño, porque no están
acostumbrados a mí,
Mis compañeros de trabajo les daría lo mismo,
se lamentarían un tiempo y luego se consiguen otra como yo y ya.

En realidad todo sería muy fácil porque soy sustituible.

No se perdería mucho,
no aporto nada a la humanidad,
ni yo tengo ya más por aportar a ella,
cierto, hice un libro, pero eso no me hace diferente,
cualquiera escribe un libro,
cualquiera puede pretender ser especial,
pero la verdad es que solo es una ilusión,
de la vida del ser humano que necesita creer para
seguir con fe y con vida.

Yo no quiero seguir ni con fe, ni con vida,
no me gusta mi vida,
la odio con todo mi ser,
porque nadie puede entenderme,
solo el mago, pero no está siendo suficiente.

Y ahí voy nuevamente con mi discurso de estar harta
de no ser nada suficiente,
y ya me cansé de todo esto,
de sentir este vacío crónico.

Uno de mis mejores amigos me dijo que no me cree
que me peguen porque sino yo ya hubiera hecho algo,
y además me dijo que ya había engordado,
eso me puso fúrica, porque él no sabe todo
lo que he tenido que soportar, por aparentar ante
ellos que todo es normal y que no pasa nada.

También tengo coraje porque empiezo a creer
que si soy una pendeja, como lo dice mi madre,
pues si no lo fuera, no estaría a su lado,
soportándola y tratando de tolerar todo lo feo
que me dice y me pega así que supongo
que si soy una pendeja de mierda por
no buscar una salida.

Después de hacer mi berrinche,
es obvio! que estoy haciendo mucho por
tratar de salirme, pero no es tan fácil,
implica turbar a mi papá, pero no lo haré,
sigue delicado de salud y no voy a ser yo
la que lo perturbe.

Pero me da coraje como no pueden ver más allá,
pero de que me enojo si no fueron capaces
de ver mis amigos que me corté,
no necesito ocultarlo, porque a nadie le importo,
y eso a veces me alegra porque me dejan
menos de importunar con sus lloriqueos de no entender,
porque me quiero morir.

Así que como ven estoy muy enojada,
tal vez sea eso lo que me hace llevar a querer morir,
estoy tan impulsiva, que tuve que mandarle un whats
a mi mago, porque no puedo soportar como me siento,
sé que debo aprender a convivir de otra forma con mi enojo,
pero mientras lo encuentro, me deprimo, me pongo hostil
y pienso en morir, así soy, tosca, hostil, sádica y me divierte
hasta cierto punto ver como hago mis rabietas...

Y bueno me identifiqué mucho con kaneki porque perdió a lo que más quería,
su inspiración y a pesar de eso sacó su rabia y coraje para ir a casa,
para regresar, está muy enojado, igual yo estoy muy enojada,
pero no sé como dirigirla a algo productivo hoy,
es tanta y hacia tantos que sé que necesito del mago para que me contenga,
y me ayude a dirigirla hacia donde haya que hacerlo sin ponerme en riesgo yo.

Me siento justo como kaneki, perdió las cosas que lo motivaban y lo
llevan a hacer que enfrente un riesgo suicida...