Tessa Winter dijo...

Las chicas buenas se columpian en el parque, las niñas malas nos arrojamos del candelabro...

Con eso concluímos una conversación mi amiga y yo sobre el alcohol, el video de sia,
entre otros recuerdos, vinieron a mí todas las malas memorias de cuando casi muero
por congestión alcohólica, uno pensaría que con una vez basta por el susto,
pero a mi me tuvo que pasar tres veces el susto para entender que tenía un problema
con mi bulimia y con el alcohol, en ese tiempo decía que yo estaba bien,
hoy que lo veo fríamente, era evidente que me quería morir y que lo estaba haciendo
con el propósito de apresurar mi muerte, y que lógicamente mi vida era una mierda,
pero no lo veía.

Ahora ya no me duelen esos recuerdos,
creo que ahora forman parte de mi pasado,
que gracias a la vida, a dios o lo que quieran llamarle ya no he repetido,
ni siquiera quisiera volver a tomar,
me gusta tomar, pero ya no llego a esos extremos.

A veces aún me pasa que siento que estoy bien cuando no es así,
por ejemplo ahora que he estado muy triste y que digo que estoy bien,
pero ya no tengo esos ataques extremosos de conducta suicida,
ahora solo he dejado de comer y ahora sufro las consecuencias,
y eso que solo han sido tres días salteados que no he comido,
pero si he incrementado mis caminatas y lo que tengo que hacer,
pero suele compensarse con mi dieta a base de pura azúcar,
porque sin ella no me podría mover,
los huesos duelen de nuevo y ya no puedo estar de pie mucho
tiempo otra vez, me siento desganada, y mucho tiempo
sentada tampoco puedo estarlo de nuevo, solo acostada...

Eso último empieza a preocuparme,
el mago dice que es porque no comí,
pero yo insisto en que sí he comido,
mi mejor amiga insiste en que no estoy comiendo sanamente,
y que por eso estoy así,
pero yo repito para mis adentros
¿Ellos que saben?

No debí de comer dulce, pero si no le hago así,
no soporto estar de pie, es toda una bola de nieve complicada,
me duelen las articulaciones y la cabeza, estoy mareada,
me duele mi higadito, y la cabeza,
creo que mi cuerpo ya enloquecío más.

Por esta razón mi mago decía que regresara con la doctora,
no fui a mi cita con la doc, porque no tuve dinero,
y me sentía bien, pero hoy otra vez ya me siento muy mal,
creo que realmente podría morir de cansancio,
hoy con mucho esfuerzo pude pararme,
y para estar escribiendo ahorita y terminar trabajo,
tuve que tomarme una bomba de chocolate para poder
soportar estar sentada.

¿Imagínense no poder estar de pie ni sentada mucho tiempo?
Y cuando digo mucho tiempo hablo de un lapso de 15 minutos me siento
mal, aún con la bomba de azúcar por mis venas,
me sigo sintiendo cansada, pero ya es soportable a como me siento,
y una vez más me viene a la mente lo que dice el mago,
Sería más efectivo comer y digo dios! pero si como T.T

Osea en estos tres días desayuno bien y luego aunque no coma y no cene,
no hay problema, pero mi cuerpo me dice que si hay problema,
pero ahora intentaré volver a mi dieta de la nutrióloga,
es que estoy tan obsesionada con querer bajar ahora que me estoy
llendo del lado de no comer y esta siendo tan fácil otra vez,
proque solamente ya no siento otra vez el hambre,
pero luego pienso en lo que he hecho para mejorar y digo,
maldita sea debo hacer un esfuerzo por comer sano y no
buscar compensar lo que como...

En fin creo que un día de estos moriré de cansancio simplemente,
hay veces que siento que me voy a desmayar pero no ha pasado,
igual todavía aguanto un poco más, no sé... pero si muero delgada
tal vez sea feliz, y otra vez ya desvarié mucho,
por eso le pedi a mi mago directamente por favor ayúdame a mantenerme
centrada y a recordarme mis motivos de vida, porque estoy en una etapa
crítica, que si me dejo caer no sé si me levante....