Gris

Sigo pensando en la muerte,
la contemplo, me pregunto porque
muere gente que quiere vivir y yo
que quiero morir vivo...

Es verdad tengo motivos externos para vivir,
pero no me llenan,
lamento decir que me empieza a gustar
la vida por mi novio, pero...
otra vez no es suficiente.

Me siento tan triste, con ganas de hacer nada,
con ganas de llorar,
me quiero morir, quiero brincar de ese puente,
sin pensarlo màs y luego pienso en còmo
hay personas que la pasan màs mal que yo
y decido seguir y no rendirme.

Pero es como la ruleta rusa,
a veces mis pensamientos son disparos
de muerte y otras de euforia por vivir,
me vuelvo loca.

Todo comenzò cuando pude plasmar en un correo para el mago,
sobre el secreto màs grande
que se guarda en mi familia,
me cuesta trabajo hablar de ello,
me siento tan tonta,
tan idiota y tan despreciable por lo que
pasò y no poder hablar ni siquiera con el mago,
por pena, puta pena que siento.

Todo el coraje que tengo guardado hacia mi mamà,
es con razòn y no poder hablarlo es lo que me sigue matando,
no sè porque simplemente no puedo decirle al mago de frente
que mi mamà es quien ha estado abusando fìsicamente,
sexualmente y psicològicamente de mì.

No màs no puedo hablarlo, solo le he dicho por correos,
que no soporto que me estè tocando,
pero no he podido hablarlo ni retomar el tema de ese correo
en sesiòn, porque me da pena y asco. :(

Me siento tan humillada y tan idiota,
por haberme creìdo ese discurso tonto que me daba ella:
"Nadie puede ni debe tocar tu cuerpo, màs que yo, porque
yo soy tu madre y yo puedo hacer lo que quiera contigo."

Yo le creì siempre, yo confìaba en ella, era mi mamà,
se supone que las mamàs te cuidan,
pero regresando a que no tengo una mamà normal,
pues creo que era de esperarse, ella es destructiva,
destruye todo lo que toca.

Como sea ya pasò, pero me siento idiota por confiada,
yo no sabìa que el tocarme mis pompas por debajo de la ropa,
era abuso y aunque parte de mì era obvio, no querìa verlo,
ni aceptarlo, aùn a mis 28 años me sigue pasando,
ella està tan acostumbrada a ello y yo tambièn lo veìa normal,
que no he podido poner un alto, solo me enojo y le digo que no quiero
que me toque y ella solo lo hace màs a propòsito para que no estè
de payasa dice...

Asì que ella me sigue tocando mi estòmago, mis pompis,
a veces la forma en que me toca el estòmago no lo soporto,
a veces va hacia la vagina y le detengo la mano,
y dice que soy una payasa, a estas alturas solo veo que era una idiota
por dejarme hacer esto.

Puedo escribir de ello aquì, porque no tengo que ver a nadie
de frente para decirlo, pero me cuesta trabajo terminar de asimilarlo,
luego viene lo demàs, antes era peor porque mi madre dormìa conmigo,
hasta el dìa en que me fui a vivir sola y luego regresè,
pude tener mi dormitorio para mì sola y eso lo hizo un poco mas llevadero...

Todavìa no lo puedo creer despues de todo lo que vivo a diario,
me repito no pasa cuando si pasa,
es algo tortuoso ya no quiero que me toque, ni que me pegue,
ni que me siga diciendo lo pendeja que soy.

Necesito pronto salir de aquì, porque me siento cada vez peor,
al darme cuenta de todo lo que pasa...

No sè como decirle al mago todo esto...

Tal vez solo dejarè que lea esta entrada de mi blog,
porque no puedo hablar me da pena y asco me repudio a mi misma,
por creer en mi madre.

Por eso siempre me identificaba con esta canciòn de manà:

Y si a eso le sumamos que mi papà se pasa a mi cuarto cuando me estoy
cambiando de ropa o ando desnuda, pues me hace sentir todavìa peor,
aùn asì creo que èl es el que me respeta màs porque mi mamà,
a veces cuando me estoy bañando me pide que le enseñe mi cuerpo,
de porque me depilè o no me revisa y si me niego me va peor...

en fin no se còmo sobrellevar esto... me està costando trabajo asimilarlo,
creo que despuès del escobazo ya tengo miedo de defenderme y eso
que sigo hablandolo con el mago .-. no sè... todo se ha vuelto intenso...
quiero asimilar esto rapido siento que si no lo hago la ansiedad me carcomerà.

Me siento gris, ni rosa ni negro solo gris.