Evadiendo

Tampoco nadie me dijo que mi hermana iba a ser un dolor de cabeza en mi vida, desde que tengo memoria...

Me siento enojada muy enojada con ella, siento que ella me rompió más, siempre es ella, por ella siempre me rompo más... Y quizás es absurdo lo que siento pero así lo siento hoy.

Resulta que nací y mi mamá dejo que una joven de 20 años me cuidara, esa joven era mi hermana, lo que recuerdo de ella además de que jugaba conmigo y veíamos la TV juntas y que me enseñaba a hacer mis tareas, también recuerdo los jalones de cabello por no hacer perfecta la tarea, también recuerdo que me arrastraba por no caminar a su paso, también me daba besos en la boca y no me gustaba.

A la vez que me cuidaba, también me maltrataba, lo entiendo porque era una joven maltratada, pero mi mamá no debió dejarme a su cuidado, entonces luego llegué a la adolescencia y escuchaba a mi hermana vomitar, me angustiaba y no sabía que hacer... Hasta que un día supe que hacer... Vomitar igual que ella pero sin hacer ruido para ser mejor que ella.

Así que siempre me angustiaba porque se enfermaba de todo, se desmayaba por todas partes y aprendí a engañar mejor mi cuerpo para que no pasáramos lo que pasamos con ella...

Incluso hoy que me duelen los huesos, que me duele la cabeza diario también, tomo más agua, pero también aprendí que con una coca puedo solucionar eso de momento, una amiga acaba de decirme que lleve agua y suero para cuando sienta que me desmayo por deshidratación lo pueda ocupar, yo sí me muero o empiezo con la misma enfermedad que mi hermana no quiero dar molestias a nadie, como ella las dio siempre, angustiando a todos.

Estoy enojada y triste de que no sea inteligente para ocultar su enfermedad o llevarla de manera que no nos angustie a todos.

Se que quien está hablando en esta entrada es mi enojo de todos estos años, pero tengo que encontrar cabida para el aquí en mi rinconcito donde nadie me juzga.

Estoy enojada y preocupada porque es una realidad que su enfermedad la puede acercar muy pronto al cielo, está dejando de respirar por segundos, tiene migraña diario y puede pasar q de repente le dejé de funcionar el aparato digestivo y/o el corazón... Vaya con el digestivo que les digo se me hace raro que no se le haya parado ya desde cuándo porque sigue vomitando y no comiendo.

Pero volviendo al punto, me siento como que estoy en un sueño, siento que por eso la vida dijo haber ten un trabajo lindo que ames con jefes y compañeros normales porque viene un putazo. 

Así ando por la vida hoy, queriendo no sentir, llorando por los rincones y sola como siempre, es una sensación tan conocida que ya hasta la veo con hastío también, lloro me limpio las lágrimas y sigo, vacía, fingiendo que todo está bien haciendo mi trabajo que amo, guardando los pequeños recuerdos de mi jefe buena onda y mis compañeros nuevos...

Nada más siguiendo con la vida y con el agradable recuerdo de que mi mamá me dijo no seas tan responsable en el trabajo, porque no lo valoran, lamento haberte enseñado a ser demasiado responsable y es lo que me consuela que a veces mamá puede decir lo siento al menos reconoce eso... Aunque no pueda reconocer todo lo demás.

Creo que el hecho de saber que puede perder a su hija mayor le está ablandando el corazón y está pidiendo perdón de ciertas cosas y valoro su valor aunque sea nada más para ella sentir alivio... Porque narcisista es.