Caramelo Mágico

Uno podría pensar qué el dolor es grande cuando te divorcias o separas de tu pareja pero para mí el dolor más grande ha sido separarme o divorciarme de mi mejor amigo. Cuando rompes con tu pareja el enojo es suficiente para mí, para levantarme por coraje, por demostrarle a el y a mi misma que puedo seguir mi vida, llamenle orgullo si quieren. Pero cuando se trató de mi mejor amigo de la adolescencia, ahí me rompí, no encuentro fuerza más que en mi novio y en mi perrhijo. No hay orgullo, no hay enojo suficiente, a pesar de que pasamos por muchos enredos por su culpa, me da dolor, me lleva a llorar a derrumbarme y a querer no volver a tener amigos. Yo confiaba ciegamente en el, pensé que todas las cosas feas que me contaron de el no eran ciertas pero solo me negué a ver la realidad y hoy se hace pesada esa realidad. Y lo extraño y lo quiero en mi vida pero al mismo tiempo no lo quiero, porque me lastima... Le di tantas oportunidades, mi mago siempre me decía dale una oportunidad porque e

Me siento más fuerte con el paso de los días, los meses pasados llore mucho y creo que a eso se refería una lectura terapéutica que me hicieron que me iba a ayudar mucho llorar... Me siento más estable y también me siento preparada para empezar a soltar muchas cosa que debo terminar de soltar y mi única ancla es mi novio. Ya voy avanzando en mi terapia grupal y me siento orgullosa de todo lo que he pasado... Me he acordado de bastantes cosas sobre el abuso sexual por parte de mi mamá y he tenido muchos sueños reparadores así que sigo y mi sueño está en pausa por el momento hasta que me restablezca y me incorpore a un nuevo trabajo....

Madre casi muere en un accidente, casi le da peritonitis y casi también decido exponerme al peligro así porque a veces se me olvida cuidar de mi, pero ahí la llevo. Todo esta mejor, me siento más fuerte, creo que por fin tengo un Yo.  Eso como hace la diferencia, estoy pudiendo con la vida nada más aunque antes de eso pase por un proceso oscuro de transformación que pensé me llevarían al suicidio. A veces todavía pienso en ello porque me da flojera vivir pero otras veces ya no en fin... Algún día espero lograr solo ser feliz viviendo. 

Esta vez lograron descomponerme más xD Siento que ya no puedo disociarme, siento cada vez que estoy más vulnerable y que ya siento y me acuerdo de todo. Ya no me siento dividida ya no me siento yo partida en tres, logré recordar todos los traumas que me hicieron ser tres, ya no me siento niña me siento un adulto vulnerable... Duele todo todo el tiempo pero lloro, ya no me quiero morir tanto es raro pero se siente genuino. No se que va a pasar conmigo más adelante porque siento que choque con mi realidad y mi mamá siempre me hizo vivir en otra... Ahora que estoy ajustada no se que quiero hacer de mi vida, estoy intentando vivirla lo mejor posible pero los recuerdos me torturan, la envidia me tortura y estoy haciendo un gran trabajo creativo con ello pero siento que desintegra. Me dio un ataque de ansiedad, recordé traumas infantiles y de adulto me llevo a la perdición y siento q necesito reposo hasta que vuelva a retornar....

Empecé a ser funcional, va bajando el dolor, el enojo y la frustración. Me estoy dejando sentir, Me acordé de toda la violencia que he vivido a lo largo de mi vida, Eso incluye familia, maestros desde kinder hasta la Universidad, personas que conocí a lo largo de mi juventud, parejas, compañeros de trabajo y amigos. Ha sido un proceso fuerte y ahora entiendo porque me quiero morir o suicidar a veces. Lloro mucho pero al mismo tiempo me está permitiendo hacer mi vida con calidad, no como antes, que estaba anestesiada. Sigo fragmentada, me sigue dando problemas ser tres personas en una, no tengo registrado en mi memoria lgunas cosas que escribo en un blog, en los otros si... Vaya a veces puedo enfrentar la vida de adulto y me gusta serlo, pero otras no puedo con ella me siento niña... No se cómo explicarlo mejor... Lo bueno que todo dejo por escrito porque si no sería mayor caos. Poco a poco mi vida me lleva por donde necesito transitar y conocer a nuevas personas que me acompañarán ahor

Pensaba como siempre cuando uno está mejor y feliz, el drama del destino interviene, con una enfermedad, accidente, muerte repentina o bien un final, un divorcio, un suicidio o un algo que te mete una espina en el corazón.  Así me siento yo, renuncie a mi trabajo tóxico, a mi familia tóxica y ahora tengo una vida plena y feliz con lo justo, pero ahora sí vivo y no sobrevivo. Pero... Ahí viene el pero otra vez, mi salud desde febrero no ha sido la mejor, bueno no ha sido buena desde el año pasado, gastroenteritis, gripa, covid, el corazón es el último que me ha dado lata por los triglicéridos hasta el tope cosa que he agudizado x los ayunos de 14 años de bulimia xD y estos últimos 8 años de disfrutar comida alta en grasa. Entonces corazón tiene taquicardia y en marzo me andaba infartando, así que estaba a dieta pero otra vez tiene taquicardia mi pobre corazón, además de que mi sistema digestivo no termina de estar bien x hacer al revés la digestión diría el mago. Entonces me duele ya no