Evaluada

Me siento adolorida de huesos,
de piel, del alma, del corazón,
de todo, aparentemente todo
está bien, pero no es cierto.

Y el mago lo sabe,
se dio cuenta, está probando
mi juicio de realidad creo yo,
y tal vez hasta esté tratando
de cacharme si estoy comiendo.

No sé últimamente eso me preocupa mucho,
siento que me está siguiendo el paso
sigilosamente en cada conversación que doy,
tanta insistencia en saber algunas cosas...

Pero creo que he dado los suficientes motivos,
para que esté al pendiente de qué me pasa,
finalmente a alguien que se le dice que uno
quiere morir y preferiría saltar del puente peatonal
que está cerca de su casa, es motivo para asustarse
y preguntarse realmente si sigue bien esa persona.

Y ahora que lo externo,
me doy cuenta que me he estado guardando
muchas cosas que son las que están haciendo
que quiera aventarme del puente.

Una de ellas, es que sigo teniendo algunos
problemas con mi madre,
ha intentado pegarme unas cuantas varias veces,
y al no dejarme, se pone más brusca conmigo,
esto ha pasado en los últimos meses, de diciembre
para acá.

Luego mi hermana que es Ana también de repente
no come y hace comentarios de si prefiero no comer
y mejor dormir, se me hace tan odioso de su parte,
ella exigiéndome que yo no siga destruyéndome,
pero ella si puede, me pone como loca su actitud.

Para esas cosas, mejor me aviento del puente de nuevo,
me di cuenta que una de las razones por las cuales
quería salir era por mi hermana porque se preocupaba mucho,
pero me desanimó su comportamiento, ella me pide algo
que ella no hace y así yo no juego, ella ya no es uno de mis motivos.

Mi hermano está mas desconectado de la familia que de costumbre,
lo extraño, no sé que pasa con su vida,
sólo quisiera ser una chica con hermanos normales,
pero creo que eso tampoco se pudo.

Me siento más sola que nunca,
mis amigos cada quien en su rollo,
como debe de ser pero a veces
me sigo sintiendo desconectada con ellos,
pero como luego no puedo salir de casa,
pues me entristezco más y de nuevo quiero aventarme del puente.

Además extraño mucho a mi amigui que dieron de alta,
es decir, ella ya esta haciendo su vida normal,
pero como la extraño porque con ella hice mi primer caminata
en mi foro, ella me acompañó en parte de mi proceso y fue
importante y es importante, aunque sigo hablando con ella,
extraño su apoyo más cercano.

Nuevamente me siento SOLA, otro motivo para aventarme del puente.

¿Y me preguntaba porque mi mago me sigue evaluando?

Creo que soy más necia de lo que creí,
si todavía quiero aventarme del puente,
a nadie le importaría si lo pienso fríamente,
y también si lo pienso fríamente a muchos le daría con eso
una buena bofetada grande, porque siempre lo vieron
pero nunca hicieron nada al respecto.

Estoy enojada conmigo también porque debo ponerme
en acción si quiero realmente independizarme de mi casa,
pero me está costando mucho mucho esfuerzo y
sinceramente estoy cansada físicamente ya.

Estoy tratando de dar lo mejor de mí,
por mi mago, el confía en mí y quiere ayudarme,
mi nutrióloga también, igual la doc,
sólo que me siento sin apoyo, osea
agradezco el apoyo de estas tres buenas personas,
agradezco el apoyo de mis amigos, pues con sus
errores y todo los quiero porque siempre hemos
estado juntos a lo largo de nuestras vidas,
a partir de que nos conocimos,
pero quisiera sentir el calorcito de familia,
el cual no está y tengo que asumir que ni hablar,
así pasa, mi familia no puede ser obligada a quererme,
pero duele.

Entendí que mi ma podrá curarse y no amarme,
eso ya es ganancia,
pero entendí también que mis hermanos y papá,
siempre apoyarán a mi mamá aún así ella esté mal o bien.

Así que es duro enfrentar toda tu vida sola,
desde que tengo uso de razón,
se la pasan complicándome la vida,
así como no quieren que me de flojera mi vida.

Si le sigo buscando puedo encontrar más motivos,
para arrojarme del puente, pero hay tres luces
que no han dejado de brillar y me están manteniendo en equilibrio,
si quiero rescatar algo bonito también está O,
en ocasiones hablamos y es bueno porque siempre me impulsa
a concretar cosas y tomo los retos que me pone,
es parte de mi familia, como mis amigos M, L, L, C, M,
mi amigui N en fin ahora que lo pienso si tengo varias redes de apoyo...

Y ahora últimamente una amix que recién he empezado a visitar y tratar más,
ella es más chica que yo pero entiende algunas cosas,
es lindo poder tener a alguien cerca con tu mismo trastorno y poder
hablar sin temor a que te rechazen.

A ella le pondré D y es una chavita super efusiva,
todo lo contrario a mí, detesto que las personas me vean vulnerable,
pero volviendo a ella, es linda y lo que más me gustó de pasar una tarde
con ella, fue su cuarto, es tan ella, osea, quiero decir,
esta decorado a su gusto, y tiene un color muy vivo y me recordó
cuando visité a principe ana en su casa y conocí su cuarto,
también era tan el, ellos pueden ser ellos mismos en su casa
y no pasa nada.

Eso me recuerda mi lugar jodido donde yo no tengo cuarto,
no puedo decorarlo a mi gusto,
ni siquiera puedo cerrar la estúpida puerta de él,
pero también me inspira a que un día pueda tener mi propio cuarto,
con mis propios gustos decorativos y que finalmente pueda ser yo.

Lo último que me aqueja es que volvió esta obsesión de mi ma,
por no querer ver ni que nadie me vea mi tatoo,
así que bueno creo que ya no puedo acostumbrarme a las humillaciones,
así que por eso quiero salir de casa.

Pero si me vuelvo a fijar en otra cosa bonita,
con mi novio por internet nos hemos estado apoyando,
asi que no es tan malo,
no sé en que acabe esa historia pero por lo pronto
es otro de mis soportes,
lo quiero porque siempre ha estado conmigo,
hemos peleado pero al final siempre regresamos,
no sé...

Sigo confundida porque me he enamorado también,
pero esa es otra historia.

Así que sí por todo eso es que sigo queriendo aventarme del puente,
¿será que lo hago o no?
he estado pensando en que es lo que les diría a cada uno de mi familia,
lo he escrito, pero creo que lo tendría que actualizar,
también he pensado que decirle a mi mago pero no puedo empezar
a escribir esa carta, creo que el día que en verdad le haga esa carta
al mago, es porque se murieron todas las cosas que me hacían vivir.