Escúchame

No sé que pasó hoy cuando el mago exclamo:
"Si no quieres tomarte la medicina entonces no me digas"
Me siento terriblemente bien, después de eso,
es decir, me siento bien de cuando me siento invencible.

Ese sentimiento de que puedo hacer lo que se me de en gana,
me asusta, porque es cuando duermo menos, cuando empiezo
a planear y controlar más lo que como y sobre todo que
siento que podré vivir sin comer si me lo propongo.

Sé que es un esfuerzo de todos los días hacer mis cinco comidas al día,
pues se presentan revoluciones dentro de mí,
pero no puedo evitar seguir teniendo esta sensación de satisfacción,
en dos semanas llevo nuevamente dos días en que empecé a racionar,
todo lo que me metía a la boca.

Tengo miedo de que después sean tres días de restringirme
y así sucesivamente, hasta que empiece a salirme con la mía,
para evitar comer, pero también me da seguridad y me da fortaleza,
porque han habido algunos cambios que me estresan,
ya no fumo mucho y quiero regresar a ello también.

Creo que el ancla que me mantiene medio firme,
es que el mago también expresó:
"No mientas, tú no nada más no quieres tomarte la medicina,
hay muchas cosas detrás de eso, no lo reduzcas..."

Lo pienso y resulta que sí estoy algo enojada,
decepcionada, triste, melancólica, desesperada,
estresada, enferma, cansada, harta, vacía,
me está perturbando mucho el tema de
nunca es nada suficiente, ni en mi casa,
ni para mi, ni para él... nunca le fue nada suficiente.

Sólo puedo pensar nuevamente en cómo bajar
los kilos que subí, siento que subí de peso,
lo puedo sentir, lo veo y me lo dijeron,
pero también sé que dije que me apegaría a la dieta
de mi nutrióloga y la respeto y sólo por eso
quiero apegarla, ya no tanto por mí x ella,
porque si fuera por mí me rendiría ya.

Sigo sin encontrar exactamente un motivo para vivir,
creo que en parte por eso lloraba con el mago hoy,
porque pensé que con las deudas que terminaba de
pagar se acabaría todo el esfuerzo que venía haciendo,
pero resulta que aún falta un poco y eso me lleva
a tener que hacer otro esfuerzo más por seguir viva.

Mi propósito es querer ayudar a más personas como yo,
Mi meta es algún día a llegar a sobrellevar de la mejor manera
a mía, mi objetivo es llegar a comer normalmente, no avorazarme,
ni purgarme, pero también quiero que algún día sea algo suficiente
y eso creo que no es posible, por eso me siento tan vacía siempre,
he experimentado dos vacíos diferentes pero no soporto el
de que no encontrar nada suficiente, porque eso te lleva
al suicidio que no sé si logre superar...