Cansada

Hoy me siento como si me estuvieran rompiendo cristales por dentro,
siento como se desagarra  mi garganta y esófago,
es irónico porque ya llevo más de un mes sin vomitar,
creo que ya hasta llevo dos meses.

Quiero llorar, porque el dolor se ha vuelto insoportable,
los huesos, la cabeza, el estómago, la espalda, mis dientes,
el riñón, el pecho, las piernas, las manos, todo mi ser,
incluso el dolor de mi tristeza, de mi enojo me están haciendo derramar lágrimas.

Hoy he comprendido lo sola que me siento,
por más que hago esfuerzo de ver a mi mejor amiga,
de notar que tengo más amigos que se preocupan por mí,
de nada sirve tenerlos si yo misma no puedo liberarme de este aislamiento.

Estoy en casa, limpiando, sola,
con mi mamá y papá nada más,
no me molesta ya tanto,
hoy pasé un bonito día con ella.

Pero, el no poder salir a divertirme o hacer lo que me gusta,
o simplemente el hecho de salir a caminar yo sola,
me estresa, me sofoca, me invade de coraje,
yo misma decidí aislarme porque sé que no puedo enfrentarlo aún.

Aunque fue un lindo día,
no se pasó por alto que sonó mi celular y vino el interrogatorio:
¿Quién era? ¿Con quién hablabas? ¿De qué te reías?
¿Porqué te hablan? ¿Qué no habías hablado con ella antes?
y a tanta balacera de preguntas fui contestando una por una,
como pude inventando excusas...

Traté de quedarme callada y no contestar pero solo eso hacía,
que me abrumara con más preguntas mi madre,
¿te estaban contando chistes? ¿de quién te burlabas?
¿porqué siempre le contestas a tus amigos y a tu familia no?
Y fue más desesperante aún.

Luego entonces vino lo de costumbre,
ayudame pero no me ayudes...
es decir, como mi prof bonito lo decía
ser la esclava de la familia,
recuerdo que él siempre decía:
"Una cosa es que tu ayudes a los labores de casa,
y otra que te agarren de su esclava y lo que ella hace,
es que te agarra de su esclava... ¿cuándo piensas poner un alto?

Y yo siempre terminaba llorando, como es mi costumbre,
porque aún no puedo, no me siento capaz,
vamos si mi hermana tiene 45 años y le tiene miedo a mi mamá,
yo tengo la mitad que ella y siento miedo, igual menos miedo que ella,
pero finalmente es miedo.

El mago siempre pregunta porqué le tengo miedo o a qué le tengo miedo de ella,
y es que no logro precisar exactamente a qué es,
porque me asusta que se enoje, que me grite, que me pegue, que me insulte,
cuando digo que me pega me da miedo porque agarra lo que tiene cerca,
y me lo avienta, o simplemente se me va a los golpes y entre más trato
de evadirla más se enoja y más fuerte son...
Y siempre cambia la versión de la historia.

Recuerdo que antes me pegaba con el palo de la escoba,
con el cable de la plancha, con el cinturón, me ha dado de cachetadas,
de golpes en los brazos, en la espalda,
con los ganchos de ropa, me ha aventado libros, zapatos, cremas,
mis joyeros de madera, mis cargadores de celular, mis discos, etc.

Aún ahora que ella se enoja, trata de pegarme y no me dejo,
y se me viene más encima, tirando golpes por todos lados,
me da risa y miedo al mismo tiempo, oírla, y como ve que
ya no puede afectarme con eso, ahora se desquita con mi padre.

Le dice un montón de cosas, y el como anda mal del corazón,
lo recibe mal, se empieza a sentir mal y luego el se desquita también conmigo,
me empieza a decir que yo debería tratar con respeto a mi mamá y
me regaña sin escuchar.

Como aquel día que él mismo no se acordaba donde había dejado,
quinientos pesos y me hablo por teléfono y me amenazó de que mejor
le dijera la verdad en qué me los había gastado que confesara que yo los agarre,
me hizo sentir la peor de las ladronas, hasta me hizo realmente dudar si yo
los había agarrado para algo, llore todo el día y nada más con el temor,
de que llegara y dijera que se los diera y con el temor de que me agarrara
a cinturonazos como es su costumbre.

Entonces hablo por teléfono tres horas después y dijo que ya los había encontrado,
que lo disculpara....
Y yo solamente le dije que si que estaba bien,
no pude parar de llorar toda esa tarde porque en verdad me hizo creer que yo
si los había agarrado u.U

Me siento presionada por la persona a quien visito dos veces a la semana,
ya que dice que no me confunda, pero vivo en confusiones constantes,
no sé a veces que ponerme o con que ropa vestirme, porque diario
me dicen mis papás que me veo mal, así de ese tamaño es mi confusión hoy,
siempre y todos los días.

Tampoco sé si hago bien buscando trabajo de lo que busco,
porque ellos dicen que la razón por la cual no tengo es porque no lo hago bien,
a veces me pregunto si un día podré dejar su opinión a un lado y seguir la mía,
pero otras veces pienso que soy caso perdido y que mejor debería rendirme.

Yo quiero repetirme a mi misma, que lo que yo hago está bien,
que voy por buen camino, y solo eso lo compruebo cuando lo rectifico
con el mago, de lo contrario, estaría peor,
pero hoy nuevamente pienso en el suicidio como mejor solución.

No soy tan fuerte como me muestro,
ya me cansé de luchar contra mi misma,
mi familia, incluso con mi mejor amigo que me dejo de hablar,
de hecho estoy sola, sin pareja.

No hay nada que me detenga aquí,
más que la confianza absurda del mago,
Hoy es suficiente... por hoy ire a dormir
temprano.