Bulimia

Vete de mí, no quiero saber de tí,
todo este tiempo junto a mí,
me has hecho tanto daño,
me duele mi pecho,
se me clavan vidrios en él.

A veces digo todo esto
a Mía! y me pregunto,
¿porqué rayos no me di cuenta?
como es que caí en esto.

tenía 12 años aproximadamente,
y mi vida era llorar,
estar sola,
obedecer a mi mamá,
sacar más de 9 de promedio
o me regañaban,
y vomitar todas las mañanas.

Recuerdo que también vomitaba el lunch,
Recuerdo que comía sincronizadas,
y así como entraban salían,
era tan fácil devolverlas.

Recuerdo también que dejaba hechar a perder
mi lunch, y los guardaba en el closet,
en la mochila,
los tiraba, me volví una maestra para tirar la comida.

Pero ahora pienso, ¿cómo es que mi mamá no dijo nada?
Se daba cuenta de todo,
siempre me regañaba por dejar hechar a perder la comida,
sin embargo, ella jamás dijo nada.

Aún así, seguí,
creo que era inconsciente,
me gustaba esa sensación de vomitar,
era como si vomitara agua y sentía fresco.
Llámenme loca, pero así lo sentía.

Extraño que mi hermana y amigas me digan,
que cómo le hago para comer tanto y no engordar,
siempre solían decir, si yo comiera como tú,
ya rodaría, ya estaría inmensa.

Sólo que ellas no sabían mi secreto,
o lo vomitaba todo, y hacía quedarme en mi mismo peso,
o ayunaba por un par de días,
pero nunca fue una solución real.

También recordé, el primer artículo sobre Anorexia
y Bulimia que leí en la revista de muy interesante,
el cual traía la imagen que pongo en esta entrada,
y traía un test, Contesté a más de 2 preguntas que sí,
lo cual me lleno de orgullo en ese entonces y no se porqué,
y la instrucción decía si contestas más de 2 preguntas
afirmativamente, es probable que tenga usted un Trastorno
de Conducta Alimentaria.

Para ese entonces, me llenó de orgullo,
dije yupie! y seguramente no sabía que significaba,
era una niña, pero sabía bien que yo andaba por esos rumbos,
pues vomitaba, no comía, tiraba la comida, mentía mucho
sobre la comida, engañaba a todo mundo o yo creía engañarlos.

La verdad es que no dejé acercar a nadie a mi mundo de problemas,
decidí alejarme, y así fue como perdí a mis amigas de secundaria,
Pensé que el que me trataran mal en mi familia era normal,
y ahora que alguien me trata bien me sorprendo mucho.

No supe hablar a tiempo, sobre lo mal que mamá me hacía sentir,
pero ni modo, así fue la vida y no puedo cambiarla,
aún así siempre he sido solitaria y me ha llevado a sentirme triste también,
Hoy se me vinieron de golpe tantos recuerdos.

Me acordé, de como me gustaba mucho la telenovela,
de a mil por hora, y la canción que cantaba linda,
para esta novela, en ese tiempo mi hermana vomitaba,
la oía, y me asustaba, aún la oigo vomitar de vez
en cuando y me asusta.

Esa sensación de impotencia, jamás se me podrá borrar,
tan fácil de la memoria,
Mi hermana es Ana, lleva más tiempo que yo en eso
de los trastornos de alimentación.

Recientemente ha estado recibiendo ayuda y empiezo a verla
un poco mejor,
yo también he recibido algo de ayuda o mucha diría yo,
pero no logro sentirme bien a pesar de ello.

Todo el tiempo es controlar en casa lo que como y no como,
si engordaré o no engordaré,
me estresa, no quisiera pensar en eso,
me gusta cuando yo puedo decidir que comeré.

Extraño antes durar sin comer y sentirme plena,
hoy lloro solamente por que en un medio día no comí,
y empiezo a sentir como si me clavaran cuchillos
en mi pecho, por no comer.

Rodando en mi cama, sin poder dormir,
por insomnio, cansancio y dolor.
Tratando de evadir con eso mi tristeza,
pero sé que ya no puedo seguir así.

Entonces decido enfrentar mi miedo, mi enojo y
mi tristeza, duele y me cuesta trabajo
manejarlo.

Pero a final del día lo logré,
Dormir, soñar y morir,
es todo lo que anhelo hoy,
sigo estando mal lo sé,
y aún espero que mi mago,
me reduzca las horas de terapia.

Sé que pronto podría hacerlo,
También desde los 12 tomo aspirinas
como dulces,
hoy dejé de tomarlas a mis 25 años,
ya que mi úlcera lo resiente.

He mejorado hoy mucho,
a comparación de lo que antes hacía,
hoy solo sé que quiero cambiar,
no me guysta maltratarme como lo he hecho,
tengo secuelas irreversibles,
que cambiaría con mucho gusto si pudiera.

Termino esta entrada con la canción,
que considere todo un himno,
a mis 12 años.