Caramelo Mágico

Y es que me di cuenta que las personas empiezan a ser amables cuando uno es mala onda y tiene jeta y me pongo en un mood de mamona ... Aprendí que tengo genes malos y de ahí puedo agarrarme para enfrentar situaciones adversas, me están enseñando como funciona la malicia sin pedirlo y le voy entendiendo. Me gusta mucho ser mala, conectar con la maldad y ser fría y calculadora porque cuando me pongo en mood tierna todos abusan de mi, literal. Estoy feliz de hacer consciente mi malicia y de que vean que yo también puedo ser la mala de la historia, lo lamento por quienes tendrán que enfrentarme de ese modo, pero estoy harta de que todos jueguen conmigo... Yo porque no podría jugar con uno? Si parece que les gusta jugar conmigo? A esto si le debo dar las gracias a mamá que me enseño a ser mala.

Tampoco nadie me dijo que mi hermana iba a ser un dolor de cabeza en mi vida, desde que tengo memoria... Me siento enojada muy enojada con ella, siento que ella me rompió más, siempre es ella, por ella siempre me rompo más... Y quizás es absurdo lo que siento pero así lo siento hoy. Resulta que nací y mi mamá dejo que una joven de 20 años me cuidara, esa joven era mi hermana, lo que recuerdo de ella además de que jugaba conmigo y veíamos la TV juntas y que me enseñaba a hacer mis tareas, también recuerdo los jalones de cabello por no hacer perfecta la tarea, también recuerdo que me arrastraba por no caminar a su paso, también me daba besos en la boca y no me gustaba. A la vez que me cuidaba, también me maltrataba, lo entiendo porque era una joven maltratada, pero mi mamá no debió dejarme a su cuidado, entonces luego llegué a la adolescencia y escuchaba a mi hermana vomitar, me angustiaba y no sabía que hacer... Hasta que un día supe que hacer... Vomitar igual que ella pero sin hacer ru...

Si alguien me hubiera dicho que en este nuevo trabajo que encontré serviría para encontrarme con cada trauma de mi vida y sanarlo, habría decidido evadirlo...  La vida decidió ponerme a un jefe buena onda, como siempre mi vida es como de película, así que empecemos por contar como empecé está nueva aventura hace tres o cuatro meses atrás... De un momento a otro ya me encontraba pasando la fase de capacitación y entonces entraba a trabajar un lunes acompañando al jefe y compañeros, como siempre mi poca confianza en mi, sentía que me traicionaba, pero por alguna extraña razón el jefe llegó a ver qué tenía yo para decir y después de eso me confirmó que al día siguiente lo acompañaría al siguiente lugar que tocaba ir. Y ahí me tenían llegando temprano, con miedo, curiosidad y con nervios de ver qué sentía regresar a un espacio parecido a mi anterior trabajo, entendía y sabía que podía presentar ansiedad y me repetía a mi misma que era una prueba y acercamiento de nuevo a la acción. Jus...

La violencia no se cura, es un proceso. Habla de duendes y el kyubi para referirse a mis muchas partes dentro de mi. 

Y resulta que hasta el día de hoy he aprendido en mi nuevo proceso terapéutico que la violencia es parte de la vida y que el gran hermano el dolor como lo dice don N va de la mano en la vida y no lo mal entiendan, no es que nos guste sufrir o el dolor, sino que es parte de la vida perse.... Podría verlo como parte de las imágenes de la vida... Y ya tengo una idea sobre como empezar a escribir ese libro que hablara sobre violencia. Sigo procesando toda la violencia de mi vida y me está gustando. 

Y aquí voy una vez más estrellandome con la realidad, no puedo costear muchas cosas que quisiera para mí, que podríamos considerar lujos y no es que sean vitales pero me enseñaron amar eso. Me duele no haber ido a muchos conciertos que tenía ganas de ir y el que me duele más es el de RBD mis mejores amigos me iban a invitar y a la hora exacta cambiaron de planes y no les importo mi opinión, llore mucho pero eso solo sería la punta del iceberg, además de que eran malos conmigo y nunca tuve la valentía hasta hoy de sacarlos de mi vida. Luego el darme cuenta que nadie me va a ayudar a lograr mis sueños, más que mi mamá a cambio de mi libertad me frustró tanto y me ha hecho llorar tanto que estoy cansada. Me di cuenta que tengo una vida tranquila, apacible, donde si yo no trabajo no existe persona que me ayude a costear mis sueños entonces debo yo trabajar para aprender a coformarme con lo necesario para vivir decentemente a lado del amor de mi vida, porque el es simple y feliz con lo simp...

Pasa que ya me siento mejor en muchas áreas de mi vida y ahora ando batallando con mi destino, usualmente me cuesta trabajo entender teóricamente está en especial pero comienzo a sentirla diferente. Te soñé y eso me aclaro un poco el daimon, este sueño me revivió la pasión que siento hacia mi daimon y curiosamente hacia ti. Pero tiene que ver con mi daimon, por eso estoy preguntándome qué quiero yo, ya no que quieren los demás de mi, si no, yo que quiero de mi vida? Quiero seguir a medio sobrevivir o quiero meterle fuego a mi vida? Ya estuvo bien de complacer a todos, ya estuvo bien de no poner límites... Es hora de hacerse lo que yo mandé y quiera de mi vida.