Caramelo Mágico

Me siento tan mal de haber urgado en el celular de mi novio xD  Además de que quede como payaso y me di cuenta de lo celosa que puedo ser y neta en mi si aplica lo de la novia loca y tóxica u.u Paso que leí un mensaje que no me gustó de una amiga suya que le dice cuídate mucho corazón y no se que más... Y el le contesta con texto tierno o al menos a mis ojos así fue y el conmigo no es tierno y yo sí, eso me rompió el corazón pero en realidad no significaba nada porque de amigos no pasan pero yo me construí una historia que ni al caso. Entonces le pedí una disculpa y cambie mi actitud, hablamos porque me sentí tan patética que le dije de dónde venía toda mi furia entre otras cosas no? Entonces me siento mejor de haber conversado con el estoy en paz porque hablamos pero el noto como sigue cuidando su privacidad y vaya hasta yo lo hubiera hecho saben?  Yo sé y entiendo cuánto se siente horrible e invasivo que alguien urgue en tus cosas, mi mamá me lo hizo toda la vida, entonces e...

Se cerró una etapa de mi vida que invitaba a la violencia a ella, lo cual agradezco pero fue muy fuerte, también transformadora, siento que haberle hecho frente a lo que me daba miedo y saber ser dulce cuando se tiene que serlo hizo la diferencia. También entendí que es fácil poner límites pero que se requiere de valentía, coraje y decisión, porque si te dejas aplastar no lo lograrás, hay que aprender a manejarlo siendo flexible. Ahora es momento de esperar a que termine de germinar lo aprendido y luego ya vendrá la nueva etapa más tranquila, pero consciente de no regresar a lo mismo, no repetir patrones pero como cuesta.

Esa palabra que me gustó siempre no sabía por qué pero ahora que lo medito un poco es cierto, mi mamá me enseñó que todo tiene un precio y un costo... Y así entendí la vida, nada sale regalado nada más por qué si y hasta ahora que tengo 36 años lo entendí, siempre creí que las personas eran buenas conmigo por ser buenas y después me di cuenta que no era nada más por eso y déjenme explicarles lo que estoy compartiendo: Siempre crei que mis mejores amigos eran buenas personas conmigo, me compraban cosas y me llevaban a restaurantes y me invitaban todo, ropa, etc., pero pensé que porque me querían. Después entendí que no era solo eso, era porque me veían los chones y las bubis y porque soy su unica amiga mujer que sigue con ellos, el darme cuenta de eso fue devastador... También solo se hace lo que quiere uno de ellos y está última vez que me enfade demasiado con el tuve que pasar seis meses lejos de ellos para sanar ambas cosas que les cuento, hoy volteo a ver el pasado y pienso hoy yo l...

Independientemente de como me siento por todo lo que se ha cambiado en mi vida, empecé a leer textos de eliphas Levi y de hacer mi libro de las sombras. Me siento mejor con esa religión que con la católica. Después de varios meses en crisis o años diría yo, es lo que me trae paz. Por otro lado me siento cansada de nuevo pero está vez es por enfermedad. Me siento triste, enojada y agotada estoy tratando de salir adelante por mi novio y por mi perrhijo... Sigo adelante pero me duele los huesos, me duele el riñón.  Espero no sea leucemia como me han dicho todo el tiempo pero nada más no termino de confirmar eso... Tal vez astutamente para morir o no...

Hacía mucho que no me sentía en caos de nuevo, bueno, exactamente en caos no, pero si me siento como en un mundo alterno xD Pasa que casi me mato en enero, tuve una caída que me dejó en reposo por un mes aproximadamente pero al mismo tiempo entre a un trabajo que me acomodo para recuperarme. Luego hoy me entero que mi hermana anda enferma y tal vez sea grave, hasta mañana le entregan los análisis, dice que podría ser una bacteria en el cerebro y quiere que no me preocupe. Y luego yo me he sentido tan cansada físicamente, estoy enferma del estómago desde el domingo y ya no se cómo o que hacer y porque estoy así. Quisiera morir para no sentir todo este dolor que siento, pero luego me viene la calma cuando recuerdo que mañana me toca terapia :)

Uno podría pensar qué el dolor es grande cuando te divorcias o separas de tu pareja pero para mí el dolor más grande ha sido separarme o divorciarme de mi mejor amigo. Cuando rompes con tu pareja el enojo es suficiente para mí, para levantarme por coraje, por demostrarle a el y a mi misma que puedo seguir mi vida, llamenle orgullo si quieren. Pero cuando se trató de mi mejor amigo de la adolescencia, ahí me rompí, no encuentro fuerza más que en mi novio y en mi perrhijo. No hay orgullo, no hay enojo suficiente, a pesar de que pasamos por muchos enredos por su culpa, me da dolor, me lleva a llorar a derrumbarme y a querer no volver a tener amigos. Yo confiaba ciegamente en el, pensé que todas las cosas feas que me contaron de el no eran ciertas pero solo me negué a ver la realidad y hoy se hace pesada esa realidad. Y lo extraño y lo quiero en mi vida pero al mismo tiempo no lo quiero, porque me lastima... Le di tantas oportunidades, mi mago siempre me decía dale una oportunidad porque e...