El monstruo nunca se va

Me siento sola, triste, dramática, cansada,
quiero dormir, es viernes y me la pase en mi casa
en mi cuarto viendo Abzurdah, anhelando esa escena
suicida para que la mía parezca mejor que esa.

No puedo parar de pensar en no querer hacer nada,
no tengo ganas de nada, quiero solo dormir,
quiero olvidarme de todo, quiero no estar enojada.

Quiero tener amigos en el trabajo y no puedo,
soy antisocial por naturaleza creo yo,
pareciera ser que soy muy pesada y nadie me habla,
asi que bueno resignarme a estar sola también en el trabajo.

Quiero que mis amigos salgan más conmigo y no se puede,
tengo amigos que no les gusta salir y pues ni modo,
tengo un novio que tiene muchas ocupaciones y hay que
entenderlo, además de mi actitud nefasta de rendirme y
no poder salir, madre no quiere que salga, entonces,
no tengo ganas de pelear puedo morir encerrada hoy me da igual.

Al fin regrese a mis viernes deprimentes,
los anhelaba con mucho sentimiento,
escuchar música deprimente, escribir en mi blog,
vivir solo para ser torturada por mis pensamientos.

QUIERO SER DELGADA pero sigo comiendo como marrano,
entonces sigo con mi frustración.

He pensado en la operación de engrapado de estómago,
tengo suficiente info sobre ello y la he visto barata,
si junto el dinero no dudaría en hacermela,
quiero estar delgada y no comer,
quiero que mi familia me respete.

El mago opina que sigo enfermota de la bulimia,
claro que sí, pongo miles de pretextos para no ir a la nutrióloga,
quisiera regresar conla psiquiatra para sentirme mejor animicamente,
y tal vez eso me impulse a ir a la nutrióloga,
ya me gusta comer, solo que a veces se hace mas fuerte,
la culpa por que gozo comer.

Supongo que estoy teniendo una actitud nefasta, como el mago lo dijo,
´pero no me importa, necesito nefastear, me duele mucho mi familia,
me duele mucho estar sola en el trabajo, me duele mucho que mi ex mejor amiga,
ya no quiero hablarle, aunque sea por decisión propia no quiero seguirle hablando,
no va con mi forma de pensar.

Me siento mala, sucia, gorda y no se como parar de detestarme tanto hoy,
el monstruito nunca se va, la bulimia sigue,
solo hay que aprender a ponerle un bozal o un curita, si está desatada,
es porque sigo ocultando mis dolores emocionales y espirituales.

Aún no encuentro con claridad porqué vivir y sigo buscando...