Despertar

Es duro darse cuenta de todas las situaciones que te rodean,
en casa, en la familia, con los amigos,
con los disque amigos, y ahorita más porque se acerca mi cumpleaños.

No es un buen día, es de los días que más me hace sufrir mi mamá,
detesto mi cumpleaños, no sé ni para que nací, me siento tan triste,
tan enojada, tan frustrada, tan patética, además quiero empezar
mi re-inserción social y solo tengo 7 amigos, es como algo muy loco.

Mi mamá creo que me hecha la culpa del porqué mi papá le puso el cuerno,
yo no tengo la culpa que ella lo fastidie o que no le de algo y que por eso
tenga que buscar lo que le falta en otro lado, me siento vacía y triste,
porque en cumpleaños pasados lo único que hace es hacerme notar que no me quiere.

Mi hermana dice que basta con que ella me quiera y mi papa y su esposo,
mi mejor amiga me dice que no importa que mi mamá no me quiera,
que tengo personas q me quieren, pero saben una cosa,
quisiera que me quisiera mi mamá.

No saben cuanto tiempo he vsito en mi terapia eso,
años, literalmente 7 años trabajando que mi mamá no me quiere,
me lo hace saber, lo reconoce y luego se asusta ella misma por lo que piensa,
siente y me hace.

Dice que si me quiere, pero la verdad, es que no,
le enseñé el video de la mamá de edison que me encontré
en internet y le impacto mucho a ella, tanto que me empezó a insultar,
que ella nunca creyó en mí porque yo era floja en la escuela y que
yo y solamente yo tenía la culpa de no haber explotado mis potencialidades.

les dejo el link para que vean de que les hablo:

En resumidas cuentas se vuelve a safar mi mamá haciendome sentir mal,

yo no la culpo de nada, al contrario le doy gracias a la vida que si no fuera por esa mamá que me tocó tan fea no hubiera podido ser la escritora en la que me estoy convirtiendo, tampoco hubiera podido llegar a mis maestros y psicólogo que hoy conozco y son los que me apoyan con su amor y paciencia.

Siempre lo he dicho y siempre lo dire, sino fuera por mi psicólogo, no seguiría viva,

el es el único que me motiva a seguir a adelante cuando todas las personas que quiero y que se supone deberían apoyarme aquello que muchos conocen como familia no lo hacen.

Otra persona que me ayuda mucho es mi don, por el me esfuerzo en seguir adelante también, si no estuviera entonces una vez más la carga la lleva mi psicólogo, pero ahora la comparten, me cuesta trabajo salir con él porque el es una persona normal y yo no, mi psico dice que me identifico mucho con eso pero que no me crea mi exclusividad de ser anormal, porque no es así, nadie es anormal o normal. todos somos únicos y características inigualables y valiosos supongo.

Efectivamente como estoy muy enojada y triste, quiero cortarme, dejar de comer, fumar sin parar, tomar, destruirme. ME GUSTA DESTRUIRME. 

Pero... ME PUSE A ESCRIBIR Y CREO QUE ESO ME DIO CONTENSIÓN.

COMO SEA, soy autodestructiva, y eso lo tendré que dirigir a algo creativo y creo q es el momento adecuado de seguir escribiendo la segunda parte de mi libro.

FIN