Recuerdos tristes

Creo que ya sé porque de repente sentí morir de tristeza,
en el capítulo de mi vida donde viví sola por 9 meses,
pasaron muchas cosas en casa que yo sabía por mi hermana,
y otras que no sabía que se guardó mi mamá,
o al menos esto último parece ser,
me duele también no saber si dice o no la verdad ella.

¿De qué me serviría saber la verdad?
Pues al menos no me haría sentir miserable,
como es que me siento ahora,
justo en este preciso momento.

Me siento tan mal, de no haber estado,
cuando ella se lastimó su carita y se asustó tanto,
y yo no estaba y por su maldito orgullo,
no dijo que pasó.

Me siento muy triste por eso y porque
antes ella se apoyaba en mí,
y ahora ya no, me hace a un lado
y sólo toma la opinión de mi hermana.

No sé, me siento desplazada,
pero luego recuerdo que ella no me quiere,
y digo ¿desplazada de qué?
nunca te ha querido.

Tal vez me duele mucho que ella sufra,
soy tonta como muchos me han repetido,
por querer a mi mamá que nada más me lastima,
pero si bien me vuelve loca y me hace odiarla,
la mayoría de las veces, la sigo queriendo.

Mi mejor amigo dice que es codependencia,
Mi terapeuta no se lo explica,
Yo digo que porque es mi mamá,
y si hay veces que ella se porta a tal punto
que llego a no sentir cariño por ella,
pero pienso en que es un ser humano
que ha sufrido tanto que es la única
manera de expresarlo, bueno eso
y que nunca quizo que existiera, pero vamos,
cuando recuerdo lo lindo que puede portarse,
me roba el corazón.

Soy como ella en ese sentido,
La que se preocupa por los demás,
la que es sensible por los demás,
la que es increíble con sus amigos,
la que es increíble con todas las personas que quiere,
por eso digo que somos igual,
incluso en lo negativo.

Manipuladoras, controladoras,
mentirosas, obsesivas,
con un tca, enojonas,
defensoras de causas nobles,
y tal vez un tanto niñas.

Me duele ver su dolor real,
eso es lo que me conmueve,
porque cuando la cacho que es una vil mentira,
me doy la vuelta y la dejo sola.

Tal vez un día cuando mi mamá sea mi mamá,
le preguntaré en realidad que pasó cuando
se lastimo su carita y yo no estaba, porque
de lo contrario solo será mentiras lo que reciba.

Creo que ya superé que ella no me pueda querer,
digo tal vez lo paso a mi lado vale madrista,
pero prefiero eso a estar como cachorrito llorando por doquier,
así que es mejor así.

Estoy muy dócil con ella últimamente,
eso me desconcierta,
todo el tiempo peléabamos,
o trataba de defenderme.

Ahora con los que no quiero estar dócil,
es con mi hermana y con mi padre,
se portan tan hipócritas con mi madre,
que me da rabia.

Tal vez a final de cuentas,
a quien entiendo mejor es a mi mamá,
porque a mi papá y hermana no los entiendo,
cómo pueden sacrificarse por alguien
de esa manera tan destructiva?

Puede ser que sea el equivalente a mí,
que soy tan destructiva para no satisfacer a nadie,
incluso ni a mi misma me satisfago,
¿cómo puede ser posible que ya me encuentro
haciendo lo que me gusta y aún así pienso en morir?

No es broma, ni chiste, ni sarcasmo,
solo cinismo supongo,
pienso en morir, en suicidarme, en dejar de comer,
en dormir, solo quiero apagar esta tristeza enorme
que siento que me hunde.

Es algo que me está jalando a no hacer nada,
sigo batallando con hacer a un lado esos pensamientos,
pero me está costando mucho trabajo,
si no es porque mi mago me arrea no hago nada.

Por el hice mi registro,
por el trato de no rendirme,
por el trato de seguir adelante,
por el trato de fingir que puedo ser normal,
por el llame a la nutiróloga para seguir llendo,
por el estoy tratando de seguir mi vida.

Pero no estoy segura de seguir aguantando cosas,
por tener un trato con él,
es decir, esta lola dócil está porque quiero
hacer las cosas diferentes a como las he hecho,
pero si no me resulta ¿qué debo hacer?

Tengo miedo de rendirme,
porque si lo hago, hecharé todo por la borda,
odio llevar toda mi vida así,
quiero regresar a la felicidad que estaba experimentando.

Estuve feliz por un rato.

¿cuándo se fue?

A sí creo que se fue cuando empecé a hacerle caso
a esa voz interior que me jode ¬ ¬ con que no
estoy haciendo suficiente...