Bloqueada

El notar que me cuesta trabajo
relacionarme con las demás personas,
me parece horrible,
pero como una vez me dijo una amiga:
"Es que no me importan las personas".

No me causa curiosidad saber que les pasa,
osea, no me imagino haciendo una conversación,
¿como qué debería decir?
¿El clima? eso es aburrido.
¿Cómo están? Todos mienten, para que preguntar
algo acerca de lo que te mentirán.

Bueno tal vez me sobreidentifico,
pues a mi no me gustaría que me preguntaran nada,
me pongo apática y pienso que al igual que a mi
me gusta el silencio y el ensimismamiento,
a los demás también.

Incluso me pongo nerviosa por que me preocupo,
por no decir algo que pueda parecer idiota,
torpe, grocero u hostil,
a veces cuando hablo pasa eso y me da tanta pena,
que es preferible a veces no hablar.

A la vez he visto como no demuestro mis emociones,
es difícil en primer lugar identificar lo que siento como
ya lo he venido diciendo desde mucho antes,
pero también expresarlo o hacer notar que pienso,
eso es un misterio.

El único lugar "seguro" es este,
donde puedo expresar lo que pasa por mi cabeza
atolondrada, pero si me ven en persona,
no se nota mis reacciones emocionales,
bueno igual hay personas q pueden percibir un poco,
pero el mago y mi maestro no cuentan,
son como de chocolate, las personas
normales no notan como me siento realmente,
bueno a veces ni ellos, por que actúo tan bien.

El mago ha dicho que no le preocupa que me suicide,
porque no me nota triste,
dice que me nota enojada,
la verdad es que ni yo misma distingo como estoy,
creo que es un conjunto de nostalgia, tristeza y amargura,
con un toque de emputamiento.

Y eso último me asusta, pues hace que quiera
hacerme daño, porque no quiero estar donde estoy,
ni el trabajo, ni en mi casa, porque me siento asfixiada,
aburrida, tediosa, encerrada, manipulada y controlada,
cada segundo y no lo soporto más.

Por eso acabé con la psiquiatra, porque no aguanté más presión,
aún así me ha ayudado bastante,
mi madre a pesar de medio saber y no saber de mi estado,
dice que me nota de mejor semblante y humor.

Pareceré loca, pero no lo creo, no lo siento,
yo me siento por dentro, hueca, vacía, sin chiste,
sin logros, solo como robotito durmiendo, tomando medicina,
comiendo, bañandome, trabajando, caminando, vamos,
las funciones vitales pero como un día tras otro sin importancia.

Tal vez me autoexigo mucho, pero así soy,
otros días, me he tomado más de la dósis recomendada
por la psiquiatra y me ha ayudado a dormir e ignorar a mi madre,
he pensado en tomarme todo el gotero para poder librarme de todo,
pero no soy tan valiente, tengo miedo de que me salve
y mi madre me reclame, que loco ¿no?

Y otras tantas veces me detengo a pensar en que a mi psico,
es al único que le importo, pero que lo hace porque es su trabajo
y vamos, no me quejo de eso, sino que me gustaría
que le importase un poco a mi familia,
nadie de ellos me ve.

Me siento feliz porque terminé mi libro,
hice un libro que dediqué a mi psicólogo y nutrióloga
principalmente porque me devolvieron a la vida,
pero eso no significa que todavía piense en que
esta vida es demasiado dura,
aún no puedo tener el valor de vistiar un médico decente,
y determinar de una vez por todas lo de la leucemia,
la verdad me asusta mucho...

Pues ha aumentado los dolores de huesos,
el cansancio, los dolores de cabeza,
me siento mareada todo el tiempo
y eso que ya como y dejé de vomitar,
aunque he empezado una nueva obsesión,
me he puesto a caminar mucho,
incluso le dije a una amiga q me invitara a las carreras
o caminatas a las que asiste y por primera vez
haré una caminata de 5 km, con eso
solo espero bajar de peso porque
me siento tan fofa y gorda, que espero
que agarre forma con mi nueva obsesión que será
el caminar...

Siento que ahora Ana es quien anda rondando,
siento que se esta complicando esto,
siento que le miento todo el tiempo a mi mago,
no sé hasta donde yo me engaño o hasta donde
si le cuento todo o soy como una paciente
como todas, olvidándome que soy psicóloga,
tal vez estoy en negación... o tal vez tengo miedo
de empezar mi nueva vida, porque extraño vomitar.