Estrés al mil

Hoy me veo y no me reconozco,
tan disciplinada que me impresiono,
escribiendo mi registro como es debido,
comiendo porciones medio normales,
y pocas veces exageradas.

Conseguí salir más seguido con mis amig@s,
ha sido difícil enfrentar a mis padres,
pero vaya me repito no me resignaré
a no salir nada más por darle gusto,
no me resignare a privarme de mucho por ellos.

No me resignaré a tener 26 años y tener
que seguir pidiendo permiso,
no ya no más, esto se acabo.

Tampoco logro reconocerme, pues
ya tengo un trabajo estable,
no es lo que todos esperaban,
pero ya no me importa la opinión ajena,
digo ellos no tienen que pasar lo que yo.

Es evidente que tanto cambio me de miedo,
y ahora mi puto problema irracional es el terror,
no pude seguir trabajando, me dio tanta ansiedad,
y miedo que me paralice casi no trabajé hoy,
pero mañana será otro día.

Creo que también es mi maldito estrés por el
perfeccionismo y no cumplir mis metas,
y esto lo ví por una amiga que me explico
en momentos de angustia porque no podía moverme.

Ahora que lo pienso creo que ha sido también
porque sentía que no podría lograr conseguir ese trabajo
y menos desempeñarlo bien,
y ahora que ya vi que si puedo, estoy poniendome
el pie yo solita como lo dice el mago.

Aún así no pienso rendirme esto me llevó
a retomar mis medicamentos que había abandonado,
ni siquiera recuerdo cuanto tiempo dejé de tomarlos,
solo recuerdo que los dejé de tomar por el mismo motivo
de querer morir para acabar con este proceso de mierda,
que me altera tanto.

Así que ahora que estoy más tranquila y estoy pensando las cosas,
para llevarlas acabo y ya,
he decidido tomarmelas de nuevo para que disminuya
estas crisis de ansiedad que me dan, yo sé lo que debo hacer
para calmarlas, pero en el momento en que la vives,
se me nubla la vista.

He decidido comprometerme un poco más con mi salud,
ahora que estoy haciendo cambios,
quiero ver a dónde me llevan,
me he sentido mejor, más alegre y si reconozco que
de repente me dan muchas crisis existenciales,
pero la intensidad va disminuyendo o las he logrado
soportar mejor.

Ahora que estoy empezando una nueva etapa en mi vida,
donde sé que ocurre conmigo,
puedo empezar a ayudar a muchas otras personas,
que pasan por lo mismo y es mucho mejor,
cuando tienes el apoyo de tu sr. terapeuta.

Él ha dicho adelante!, ya te estás tardando
y ahora a comprometerme conmigo primero,
para poder comprometerme a ayudar a otros,
¿duele?
claro que duele, como no tienen una idea,
pero no es imposible, sólo es difícil,
pero todas las cosas de la vida así lo son
y no te mata, crees que te mata,
pero solo la idea es más grande de lo que realmente es.

¿Qué me está dando la fortaleza hoy para salir adelante?
Yo misma, tuve que pasar por cuatro largos años para entender,
que yo misma me puedo proveer seguridad, confianza, amor
y paciencia, porque los demás no lo pueden hacer,
si leen esto y no lo entienden, lo entenderán cuando
pasen por el mismo proceso que yo de autobservación,
será diferente, lo vivirán a su modo, pero si son pacientes,
sabrán de lo que hablo.