Dark side

Ha sido doloroso darme cuenta de todo lo que ha pasado,
es como si hubiera estado dormida todos estos años de mi vida,
todo era tan mecánico,
todo era dolor, que me acostumbré.

Pero hoy empiezo a recordar cosas importantes que olvidé:

Empezando con mi familia, ellos siempre han visto por su bien y no por el mío,
quien es egoísta son ellos, no yo,
Todo ha sido confuso, y no podía comprender nada,
me hicieron pensar que yo era quien causa problemas,
pero no es que alguien los cause, los problemas siempre existen,
solo hay que aprender a enfrentarlos.

Siempre pensé que mis dos mejores amigos no se preocupaban por mí,
pero ellos han estado conmigo cuando he pasado tragos amargos,
me procuran, me cuidan, me consienten y sé que puedo confiar en ellos,
lo hemos hablado y demostrado, hoy sé que ellos a medida de sus
posibilidades tratarán de apoyarme.

Estuve rogándole a una persona su cariño,
cuando el no sentía nada por mí,
me aferré a alguien que me lastimaba y que lo lastimaba,
fui egoísta y no pude darme cuenta,
lamento habernos hecho tanto daño mutuamente,
pero ya pasó, ahora espero que siga su camino, igual que yo.

También pude percatarme de que a quien visito dos veces por semana,
le preocupo y está dispuesto a acompañarme en mis síntomas,
no solo lo ve como un trabajo, lo ve como algo que le gusta y así
me siento inspirada a seguir adelante.

Hay más personas que quieren ayudarme y que muestran cariño,
apoyo y estoy dispuesta a querer seguir, aunque a veces quiera
rendirme.

Pero lo que me tiene de mejor ánimo es que mi corazón,
ya pudo entender que con J jamás hubiéramos podido ser feliz,
éramos tan iguales en forma de ser, que por eso chocamos tanto,
éramos tan opuestos en la forma de pensar que eso nos desunió,
El era mi sombra que no pude ver,
Yo su luz que nunca pude lucir.

Ahora es diferente todo, porque el dolor enorme se fue,
el dolor real se quedó conmigo,
lloro cuando siento y me conmuevo ante lo hermoso
que es sentir realmente lo que me pasa,
pero sobre todo, encontré a una persona que dice me ama,
y estoy lista para poder amar de nuevo, ya sea que viva lo
mejor con él ; pero también estoy lista ya para que
me puedan romper el corazón de nuevo,
pero en lo que llega eso, hoy disfruto del momento con mi
príncipe.

Es cierto aún todavía de vez en cuando me quiero morir,
porque cada día me siento peor de salud,
duele cada parte de mí que tiene hueso,
y me duermo en todos lados donde me recargo,
en esos momento pienso en querer morir,
y creo que jamás lo dejaré de pensar.

De hecho creí que esta semana dejaba de existir,
me sentía tan triste y cansada, que pensé
que terminaría cayendo del puente peatonal que
está cerca de casa o si simplemente fingiría que no vi el coche
que pasa por la calle...

Como siempre termine mandándole un mail a mi mago,
él contestó y me hizo llorar su contestación,
pero no porque me hubiera hecho sentir mal,
sino porque me hizo sentir que hay alguien a quien le importo.

Sigo pensando en la posibilidad de dejar de luchar...
esta siendo difícil, ahora con eso de irme de casa,
será el doble de difícil,
más esfuerzo y a veces sigo preguntándome si vale la pena.

Sigo en busca de encontrarle sentido a mi vida,
pero más que eso que algún día sea suficiente algo para mí,
porque el vacío sigue consumiéndome y si sigo así,
Ana terminará conmigo porque nunca nada ha sido suficiente.

Tengo trabajo, tengo amigos, estoy feliz desarrollando mis
propuestas propias de trabajo,
pero sigo sintiendo que no hago nada de provecho,
no sé como llenar un hueco que está tan lleno,
y como vacíar algo que no está completo para salir.