Caramelo Mágico

Dos semanas con mi mamá y ya siento que debo vomitar, me siento aprisionada de nuevo, intranquila, con miedo de lo que pueda pasar, dispuesta a regresar en cualquier momento a dejar de comer, cortarme, vomitar y llorar. En un día regreso a mi casa, a mi vida independiente, pero eso no me deja más tranquila, estoy ansiosa, mi familia se desmoronó y ahora se re agrupa de manera distinta Mamá habla del suicidio como yo, ha pensado en suicidarse, al irse mi papá de la casa, y vaya eso, hizo que yo la pensara, para no suicidarme aún. Me siento insegura y lo único que está estable en mi vida, son mi trabajo, mi novio, mis amigos y mis hermanos y papá que ahora me apoyo en ellos, pero no se cómo ayudar a mamá. Se que es tonto, o incomprendible como después de todo el daño que me hizo madre, yo quiera ayudarle, a pesar de todo, la quiero, tal vez sea codependencia, pero me siento bien ayudandola. Papá dice que el no extrañaria a una personas que la hace sentir mal...

Mientras escuchaba música sobre la anorexia y la bulimia, buscaba cómo me siento actualmente con este tema, estas frases salieron a partir de sumergirme en mis pensamientos: EN LA OSCURIDAD SIEMPRE HAY UNA LUZ.. LAS HERIDAS DE GUERRA RECUERDAN LO FUERTE QUE ERES. ¡NO ESTÁS SOLA, PIDE AYUDA! LO MARAVILLOSO DE EQUIVOCARSE, ES QUE SIEMPRE PUEDES RECTIFICAR. 30 DE NOVIEMBRE, ME RECUERDA LO VALIENTE QUE SOY. RECOVERY ES SABER QUE CAERÁS MUCHAS VECES Y SEGUIRÁS ADELANTE A PESAR DE TODO. SOY MÍA EN RECUPERACIÓN. NUNCA DEJARÉ DE SER MIA, PERO APRENDÍ A QUE NO SOY SOLO ESO, SOY MÁS. 12 AÑOS SIENDO MÍA VS 8 AÑOS EN TRATAMIENTO = EL MAGO ES BUENO.

No tengo mucho que decir, la canción habla por sí misma. Me siento muy triste porque mi mamá solo me trata bien, porque se peleo con mi hermana y papá, sino ella me seguiría tratando con la punta del pie... Todo se está ordenando pero es mucho dolor el que siento. El mago dice que podemos pasar esta etapa, pero ya me estoy hartando, es una y otra vez que siento el dolor y no me gusta.

Tuve dos meses super complicados, sumida en la oscuridad de mi depresión, llorando por los rincones y enojada con la vida por la familia que me tocó. Sin embargo, apenas ayer me di cuenta de que pude escoger una familia a mi medida: MIS MEJORES AMIGOS Hace mucho nos hicieron el comentario, de que parecían madre y padre de mi, y que yo parecía la hija de mis dos mejores amigos, en ese momento no me había caído el 20 pero ayer, todo tomó claridad. Y es que el mago y yo habíamos hablado mucho sobre el tema de que las figuras paternas, pueden ser cualquiera y no forzosamente los padres biológicos y yo me preguntaba pff quién será esas figuras en mi caso? Y ayer llegó la respuesta, fuimos a cenar mi novio y mis mejores amigos y yo, pude charlar de que me sentía sola y que me sentía sin familia, además de quejarme amargamente de que sentía que a mis hermanos no les importo. Luego escuche brevemente la calidez de mis amigos diciéndome que mis hermanos no es que n...

He sentido la necesidad de sentirme relajada, y sedada por medicina o por tomar mucho, con ganas de dejar de comer y con ganas de vomitar, así como de cortarme, también he pensado en morir... Toda la presión que sentí por el trabajo, por las vacaciones en familia, y por que el recuerdo del abuso no se va, me aturde y empiezo a sentir asfixia. Me siento triste, enojada y todo lo negativo, al recordar que mi mamá abuso de mi, y que además todavía a veces quiere controlar mi vida a pesar de que ya vivo independiente. Me pregunto si realmente podré olvidar todo lo negativo, si podré superar lo del abuso, o terminaré suicidándome como chester bennington... también sucedió que J salió con la socia, es decir con mi compañera amiga que también salia con él, hace tiempo atrás y que lo hirió según el y por la cual decidió salir conmigo para vengarse de ella y bueno... esa foto juntos me hizo sentir mal. a el lo deseche de mi vida, pero a ella, ella me habla y bueno......

Recordando todos los fines de semana que pasábamos juntos, me preguntaba que es lo que más extrañaba de tí, y solo pude llegar a la conclusión de que me gustaba mucho dos cosas: la primera que  te gustaba estar en silencio por mucho tiempo y la segunda es que me gustaba como nos podíamos pasar todo un día en el hotel. No es raro que extrañe eso de tí, me sentía amada en esos momentos, pero también nuestras personalidades se engancharon ahí, los dos nos hicimos adictos a sentir bonito. Juegos, risas, enojos, disgustos, desacuerdos y bromas, todo eso se creaba en la atmósfera del cuarto, nos desafíabamos cada fin de semana, probando experiencias nuevas. Supongo que el recuerdo que tengo no es tan bonito como lo cree, pues te asocio con el protagonista de cincuenta sombras de grey, me causaste dolor, lo digo hablando del cuerpo y del espíritu, a veces parecía que lo sabías todo y me exigías lo mismo, cuando yo tuve mi primera vez contigo. La primera vez que e...

El tema J es ya añejo, pero se actualizó a partir de ayer, pues conversaba con el mago sobre porque no se va su recuerdo... Después de darle varias vueltas al asunto, llegamos al dolor medular, no pude pronunciarlo en su momento hasta ayer que me solté a llorar con el mago, con él fue mi primera relación sexual, pero fue abusivo todo el tiempo con eso, y con otros temas... Vaya el darme cuenta de ello fue horrible, porque J hizo sentirme culpable de que por mi falta de madurez no pudimos estar en paz, pero nunca vi que el se enojaba por que no sabia poner un condón con la boca, para el yo era muy puta, y supuso que lo sabría, pero no era así. Me lastimó... y lo digo metafóricamente y físicamente, hablando en la relación sexual... también me hirió cuando me dijo que podía ofrecerme únicamente una relación de amantes, otra vez el supuso que yo sabía que era eso, y no no lo sabía, porque era muy inocente e ingenua, tanto que acepte, no sabía que conllevarí...