Caramelo Mágico

No se que me hiciste pero escucho tu voz decir que me esperaras... Veo tu sonrisa una y otra vez cada vez que voy caminando por la calle. Estoy enloqueciendo de amor por ti y no he podido decirlo, tal vez estoy esperando que las circunstancias cambien para poder abrir mi corazón. Pienso una y otra vez cuando me ofreciste tu mano para ayudarme a bajar una banqueta y te la di tan fácil y sentirla me hizo sentir protegida. Recuerdo que me dijiste aburrida con resentimiento, pero también recuerdo que me diste el puñito cuando descubrimos lo masoquistas que podemos ser. Luego te descubrí abrazando mi silla, cuando me dices que me quieres y me extrañas también me siento feliz y triste de no poder decir lo que siento también. Cuando podremos avanzar? Cuando podremos ser equipo? Cuando podremos amarnos? Tenemos un futuro? Espero que si. 

Me siento sola, aunque se que no estoy sola... Esa oscuridad 🌑 recubrio mi corazón pero no sé cómo acomodarla, se siente raro porque en la mente mis pensamientos se sienten luminosos y están apareciendo recuerdos bonitos y presencias agradables. Mis sueños son de mucha luz y personas que quiero mucho y que tratan de hacerme saber que me quieren, pero se siente raro que la emoción que tenga sea dolor y a la vez los pensamientos e imágenes que llegan son tranquilas y numinosas. Es esa sensación de que mis papás biológicos han sido solo una pesadilla pero tengo otros papás verdaderos que si me quieren. Y pareciera que mis sueños me dicen que si tengo otros papás que me cuidan y me quieren pero no sé porque estoy de necia con que quiero que sean mis padres biológicos xD A este paso siento que estoy deshaciendome de dolor y al mismo tiempo sintiendo un alivio. 

Hoy siento oscura mi vibra, el dolor que me causa que mi mamá no me pueda querer como soy a veces sigue opacando mis días. Y es que retumba en mi cabeza esa vocecita que me dice: ni tú mamá te quiere... Porque alguien podría quererme? Esa voz me atormenta desde siempre. Hoy que dr anime dice que me quiere como puede me recuerda al mago diciendo algo parecido a que me quiere a su modo y no al que quisiera yo. Y entonces se vuelve menos tenebrosa mi vibra.... Pero me siento en el límite de elegir ser buena persona y dejarme arder en mi autodestructividad y destructividad... Entonces recuerdo que me dijo un compañero de mi trabajo pasado que recordara que soy una buena persona y eso me salvó. Luego me acordé que mi mejor amiga del trabajo pasado me decía que yo podía defenderme bien y vaya si puedo pero luego quiero tirarme a regodearme en mi dolor. Y aunque hoy es diferente en otro trabajo logré acomodar mi sombra y esquivar la maliciosidad de mis compañeros, de la mejor manera construct...

Cada que cruzo una avenida para ir a cualquier destino invade mi mente tu imagen sonriente y me encanta, cuando creo que ya volví a mi centro aparece el deseo de estar contigo y es ardiente. Tu silencio es un misterio que quiero descubrir pacientemente, me aquieta y me hace preguntarme muchas cosas, deje de estar en alerta con tu manera de estar. Tu seriedad me empuja a ti y tus bromas me parecen una linda forma de llamar mi atención, tu carácter me da miedo pero es contenido, no desbordante. Me gusta que me cuides pero me pongo rebelde si me obligas a ir a tu ritmo, me haces enojar cuando te cierras, pero me gusta mucho esa energía entre nosotros cuando defendemos nuestra postura. Tu voz me tranquiliza, cuando bailamos se me quita la pena, contigo siento que puedo llegar a construir todo lo que quiera, tu podrás sentir lo mismo?

Me dijiste que disfrutará mi cumpleaños, estoy disfrutando todos mis festejos, con la consigna de que me resigno a vivir xD Quisiera haberme aventado el lunes pasado de ese puente vehicular que te decía, pero, estoy en proceso de transición entre ser feliz y ser amargosa. Estoy terminando de aceptar que tengo los padres más exigentes del mundo y los más destructivos y autodestructivos pero es lo que hay... Ellos quieren verme en mi cumpleaños del 2026 no tengo más pretextos para no presentarme. Mi hermana viene en septiembre y tras la noticia de su enfermedad del sistema nervioso autónomo pues me suavice un poco y estoy dispuesta a ir con ella. Con mi novio hoy me fui a festejar mi cumpleaños, es mi dinero así que mejor lo disfrute yo. Con mis mejores amigos c y m el siguiente fin de semana saldremos. A finales de agosto voy con mi mejor amiga de la prepa y tal vez con mi mejor amigo del trabajo.  Todo se trata de hacer lo que jamás hubiera hecho, solo para saber que puedo ampliar ...

Pienso en ti y me siento menos sola, Escucho tu voz y me pierdo en ella, Observo tus ojos y me gustan, Te abrazo y me reconfortas. Me da ternura tu forma de cuidar, Pero también me preocupa. Admiro tu carácter y tu carrera, Pienso en ti y veo todo perfecto. Reflexiono mucho esa pregunta que me dijo mi terapeuta, como se siente ese cuidado de el si vivieran juntos? Y me da miedo responderme esa pregunta porque puedo ver también tu oscuridad, brillante como la mía. 

Te voy a extrañar mucho, pero aprendí tanto de ti, muchas gracias por salvarme de tantas maneras posibles, tus palabras, tu presencia, tus cuidados, tu carácter me hicieron una mejor persona. Ahora que ya no nos veremos diario, espero encuentres lo que estás buscando en la vida, yo siempre te recordare y te mantendré en mi corazón.... Esperando darte un espacio para ver qué transformación tendremos ambos en estos meses... Yo espero que ambos logremos nuestras metas y si volvemos a coincidir que podamos establecer un gran vínculo porque creo que te quiero mucho. Hoy los dos abrazos que te di me hicieron sentir calidez... Éxito y aquí estoy resolviendo mi vida, no creas q no. 

Me da nervio hablar contigo, pero me pone feliz, me da curiosidad tu forma de ser y al mismo tiempo me alivia el alma el que te muestres como eres  Eres fuerte, tranquilo, muy adulto para mí gustó pero eso es lo que más me llama la atención... Yo por otro lado sigo siendo tan adolescente que no se cómo podríamos empatar eso? Tu tienes idea? Soy rebelde, quiero explorar el mundo y todo el tiempo quiero experimentar, no me gusta estar encerrada ni sentirme sofocada... Será que tú y yo sí podríamos construir algo que no me haga sentir sofocada? Porque sigo teniendo planes, viajar, estudiar, trabajar y compartir todo ello con mi perrhijo, con un hijo si se puede y con una pareja.... Pero no sé si tú quieras y puedas construir algo conmigo, porque el ya no lo hará...

Cuando uno empieza a quererse a uno mismo entonces todo se va ordenando, en mi caso ya me siento menos pesada y más en contacto con lo que necesito. Me había perdido muchos años con lo que otros querían de mi y siento que hoy ya no es así, volví a ser la persona que era y que pensé que estaba mal ser así... Pero me di cuenta que no es que estuviera mal, si no que estaba con personas que no entendían que así como soy estoy contribuyendo al mundo. Ahora que estoy en otro ambiente puedo darme cuenta que siempre estuve bien y que solo mi miedo no me deja desarrollarme.

Cada vez que pienso en ti me animo a vivir, cada vez que me preguntó si realmente quiero estar contigo me imagino una vida contigo... Rondan en mi mente tus palabras, tus ánimos ante cada desafío que presentaba y hasta tu imagen la recuerdo todos los días como un aliciente de que esto pronto pasará. Quiero pasar mis días contigo aunque a la vez tengo miedo que sean solo diez años más, como en esta relación... Tu también crees en nosotros? Porque yo quiero creer que si.

Siempre me he quejado de que me suceden cosas que a nadie más, siento que a pesar de ello han sido menos intensas que ahora que conozco más personas y veo lo que les pasa... Volví a tener pesadillas y estoy harta, no pude dormir, es necesario que pueda volver a ajustar todo lo que siento, pienso e intuyo porque ayer tenía un presentimiento y no sabía cómo explicarlo hasta que me sucedió una intensidad... Sigo pendiente porque además fueron demasiadas cosas al mismo tiempo a nivel colectivo....

Desde la primera vez que te vi encendiste fuego dentro de mi, me despertaste y hacia mucho tiempo que no me sentía deseada. Me recordaste tanto la vida que empecé a intentar dar lo mejor de mi en mi trabajo porque te vi como cuidaste de mi, intenté canalizar esa energía hacia otras áreas y también quise que fueras mi mejor amigo. Solamente que tú no quisiste ser mi mejor amigo y eso hasta la fecha me duele... Pero, sucedió que a lo largo de este tiempo tenemos una conexión muy bella donde apareces en mis sueños para platicar de vez en cuando en paz solo tu y yo. Te llamas como mi papá, te pareces a mi papá en tu comportamiento lo puedo notar y hasta tienes la complexión de mi papá...  Pero, si es así desde esa lógica, creo que eres lo más sano para mí. Cuando platicamos y te cuento mis aventuras me siento escuchada y puedo ver tus ojos y tu expresión de comodidad y de ternura que no veo cuando otras personas se te acercan y eso es lo que más me gusta de ti. Tu carácter fuerte, tu e...

Una vez más te soñé, tan cálido como siempre conmigo, me pude acercar a ti abrazarte en el sueño, después de que me ayudabas a salir de una zona peligrosa donde una cosa de metal me quería aplastar. Te conté que mi mamá ya sabe de ti y fue todo lo que te alcanzaba a decir, mientras nos resguardabamos de la lluvia. Luego muchos adolescentes nos decían que juntos estábamos bien. Quisiera que no fuera un sueño porque me cuidas y me quieres, lo puedo sentir, pero quisiera ya poder estar libre para decirte lo mucho que me importas y que siento tu calidez. 

Pensé que el primer contacto contigo solo se trataba de química y deseo, así que me concentre ... Luego conforme pasaron los días creo que esto se convirtió en cariño y amor hacia ti, aunque no he podido expresar todo lo que desatas en mi. Llevamos un año conociéndonos y no he podido decirte de frente que me fascinas, que quiero algo serio contigo y además que te vi llegar en mis sueños. Te estaré esperando, cuando sea el momento preciso aprovechemos el momento, porque la vida es tan corta para desperdiciarla con alguien a quien no amas, pero más trágica cuando no tienes el valor de ir hacia la felicidad que podemos crear.

No es como que me guste que siempre me pasen cosas intensas, pero por alguna razón me sucede así en la vida  En lo laboral, en lo personal, en el amor, me toca ser fuerte y salirme de aquí... No es que me pegue, pero me controla mucho, me manipula, leyó mi blog que tengo en tumblr, y ahora no se si es siquiera seguro escribir en este... Tuve que cambiar la contraseña de mi celular, ya ni si quiera pude seguir conectando mi celular viejito para jugar, el cree que tengo a otra persona, pero ni siquiera es eso... No soy como el que puede engañar mentir y manipular a todos los que quiere con tal de conseguir lo que necesita... Yo no soy así y me entristece. Quisiera poder ser como el para poder salirme de este infierno en donde yo misma me metí....

Esta entrada quiero dedicarla a quienes tenemos bulimia... Hoy me siento triste y enojada porque sentí que deje que la realidad me explotara en la cara. 15 años atrás me dijo la nutrióloga, tienes que parar de vomitar y pare de vomitar, luego me dijo tienes que dejar de tener atracones y pare, luego me dijo tienes que parar de mal pasarte porque el ayuno prolongado o te puede causar un infarto, un cáncer de estómago o bien una diabetes... No le hice caso a lo último, seguí restringiendo, bajando porciones y solo me dedique a comer cosas que me gustan solo para no dejar de comer y de repente el mes pasado deje de comer, baje porciones y tome muchísima agua me sentía mal quería sentir que tenía el control de mi cuerpo. Y fue cuestión de días que me empecé a sentir mal, fui al doctor. Me mando muchos estudios, me dio medicamento pero aún con el medicamento me dolían huesos, estómago, se me abrió mi úlcera, me duele la espalda, la cabeza, todo fatal. Luego tuve mi terapia el lunes y platic...

Creo que estás son algunas cosas de las que no se que me gusta y apenas estoy viendo: No se que talla de brassier soy. No se cómo depilarme mis cejas. No se que tipo de desodorante me sirve y me gusta. No se que tipo de perfume me gusta y va con mi ph Y no se si quiero seguir... 

A veces no se que me pasa que no entiendo que necesito y que quiero. No quiero estar haciendo cosas que no me gustan pero me confundo con que si soy una chica berrinchuda o es que me están manipulando... No entiendo hasta donde es mi síntoma bulimico y hasta donde es o son las otras personas que me violentan... O como activo mi manera de defenderme... Cuando me salí de casa tarde años y fue hasta q me pego mi mamá lo suficiente que me dolió... Con mi novio, creo que estoy esperando a que pase algo parecido para poder irme ?... No se solo se que estoy muy frustrada, llorando por los rincones, durmiendo por horas, trabajando por horas dejando de comer, tomando mucha agua, regrese a fumar un poco y además teniendo pesadillas... Por eso se que algo no está bien. Cuando tendré la fuerza para hacer algo diferente?

Todo regresa a que tengo que integrar mi sombra, pero no sé cómo, es decir, se lo mala y malvada que puedo llegar a ser y lo he sido con ciertas personas... Pero no sé cómo terminar de integrarla. Se que también soy mentirosa, manipuladora, violentadora, que tengo una gran capacidad de llegar a ser una persona burlona y de que puedo dejarme arrastrar por los traumas de mi pasado y enojarme con el mundo... Pero me he frenado. Tengo el tino de toparme con gente que representa mi sombra y a mí me asusta pero como logro aceptar que yo también soy una mala persona, sin actuarlo? Me siento como kawaki... Personaje de Boruto... Ingenuo... Ingenua soy y de repente tengo miedo que la maldad se apodere de mi... Porque estoy muy rota pero aún hay algo dentro de mi que me mantiene cuerda...

Según el nuevo mago debo dejar que el inconsciente o la vida haga su trabajo, no se oye tan descabellado si lo siento y pienso un poco, así he ido construyendo mi vida. La vida me ayudara en este nuevo caos para ir poniendo orden porque es demasiado... Ahora estaré menos rota con más apoyo... O eso espero xD