Caramelo Mágico

Me encuentro triste, frustrada y desilusionada, en el ambiente se oye el eco de denuncias de este estilo de vida, a la par que el aplauso y condena a la delgadez. Escucho dos veces al día a cada semana el típico: "Que bien te ves" "Que guapa estas hoy" y con ello ¿Has bajado de peso verdad? Te ves mejor así. Clarooo!!! cómo no me voy a ver mejor así con 8 kilos menos ya!!! Estaba muy gorda!!!! Después de todo mi trabajo ha costado. Llevar la dieta que la nutrióloga recomendó ha sido un gran sacrificio, quito porciones demás según yo, pero eso me debilita. Vuelvo a la comida normal pero acabo perdiendo el control, Me restringo para seguir en mi camino a la perfección y me vuelvo a perder. Entonces vuelvo a contar los días, uno, dos, tres, cuatro, cinco, hasta que llego a los treinta días sin ansiedad y de repente al día treinta y uno vuelvo al vicio. Restringir, ayunar, vomitar, tararear, leer, caminar paradas de más, tomar mucha agu...

Hoy ha regresado la paz que tanto ansiaba, y me molesta pensar que se vaya. Hoy he logrado comenzar mis tareas atrasadas y aún así sigo desgastándome para que quede perfecto. Hoy he logrado empezar a hacer mi trabajo atrasado y siento que no es suficiente. He regresado al análisis profundo y solo veo que no me equivoque. Quisiera que algún día todo lo que hago se torne suficiente para mí. Tortura incalculable, Interminable labor que sucumbe ante  la obsesión de la perfección. Fría soledad, inmensa vaguedad, ya no sé por donde comenzar a describir la situación que me provoca sentir que no hago nada bien. Esfuerzo que se me va de las manos, hasta que un día rompo a llorar por no poder más, hasta que me veo rendida por agobio. Ayúdame para no sentir abandono, para sentirme viva y que sirvo de algo.

Largo camino por andar, algunos retos que conquistar, mirada desafiante que quiere continuar, emociones que traicionan para no estar. Pensamientos obsesivos que molestan, que acompañan, que cuidan y proporcionan soledad. Actividades que movilizan el ser, que lo inspiran, que lo nutren, que lleva a dar lo mejor de sí. Ánimos que se reciben calidamente, proporcionados por una persona que puede ver más allá de mí. Aún no entiendo como puede ser que vea tantas cosas buenas en mí, me gusta la forma en que trata de ser comprensivo. Más yo no logro verlo como amigo, me da miedo acercarme a él. Luz que alcanzo a vislumbrar con su presencia, ¿Será que el remedio  es su esencia? Puedo ver poco a poco con claridad como se forma mi camino, como construyo mi destino, ¿Podré reír ahora que lo he cumplido?

Olvido que quiero que me envuelva y no lo consigo, odio que deseo tener y no esta a mi lado, Amor que añoro perder y sigue fresco como el rocío. Hogar donde nadie me espera, lugar frío que reina en el silencio, esperanza a una llamada que nunca llega. Afecto sincero que se ha extinguido, que han negado, que han dejado en el olvido. Caracter fuerte que he obtenido, Dulce sonrisa que he aprendido, alegre me muestro para lograr vencer, aunque he perdido la inocencia que solia tener. Se han perdido tantas cosas que no se cuál de ellas duele más; sin embargo, todo ha pasado ya y ahora estoy segura de como actuar.

Estresante espera que terminó seduciéndome, inesperada respuesta que me trajo a la vida, Sonrisa aliciente que despertó en mí, Caminos ocultos que debo andar. Mágica aparición que no esperaba, Terrible discusión por ver la verdad, Pronto todo podría acabar mal. Apresurada visita formal, Agonía que se extiende por todo mi ser, dejame hacer una entrada excepcional, sólo dime que quieres que haga y lo haré. Ocupare cada una de mis estrategias bélicas, El escudo de la seducción me mantendrá a salvo, El filo de mi retórica estará listo para defenderme, El casco de mi pensamiento hará que actúe más rápido. Dentro de un remolino de emociones me pierdo, lloro para no ahogarme, me enojo para no lastimarme más, estoy eufórica para no dejarme caer, me pierdo en una inmensa oscuridad para regresar. Siento tu presencia cuidandome desde lejos, protegiéndome de quien quiere hacerme daño, haciéndome reír con tus bromas, sintiendo tu calidez de familia. Te asusta...

  A veces me pregunto de que sirvió que a los 6 años me diera cuenta de las cosas que sucedían a mi alrededor, imagínense que yo a los 6  me quería morir... Lo recuerdo perfectamente y mantenía largas conversaciones con el señor del transporte escolar, el me escuchaba porque al parecer mis padres no lo hacían. Pero también a los 6 años recibí mi primera iniciación en Reiki, para los que no sepan que es Reiki es una terapia donde se pasa a través de las manos energía y eso es lo que cura. Como era de esperarse era muy pequeña aún para recibir el segundo y tercer grado ya como terapeuta de Reiki, así que tuve que esperarme y practicar muchos años antes de que llegara a segundo grado y avanzado. A los 8 años además de empezar con mi primer dieta en toda mi vida, también empecé a buscar otro tipo de conocimiento espiritual, pues teniamos la religión católica, pero nunca nos convenció a mi mamá y a mi :) Así que ya para los 9 años ya habia incursionado en un montón ...

Se aproxima el día del padre y me pongo nostálgica, extraño demasiado a papá, solo que no es desde que sali de casa, sino que siempre me ha hecho falta. Trabajando hasta tarde me replicaba cuando yo de niña le preguntaba donde estaba, Siempre compensó el tiempo que no me dedicó aunque eso no quitó que quisiera verlo a diario. Salidas a partidos de fútbol me hacian adorarlo, cuando lo acompañaba al trabajo era todo un ritual, rodeada de cariño, caramelos, pan, gelatina y todo lo que le pidiera, me hacía muy feliz. Me gustaba platicar con él, un día le pregunté: ¿Qué pensaste cuando naci yo papá? Y el dulcemente contestó: "Que tenía un motivo muy fuerte para vivir" Esa respuesta es lo que mi corazón rescata cada vez que quiero enfadarme con él por no creer en mí en momentos adecuados. Esa frase él no sabe qué impacto tuvo en mí, es lo que me hace sentir querida ahora que no tengo familia, Es lo que me endulza un poco la vida, es lo que yo llamo amor sin...

Hoy como el último mes me encuentro viendo la Doña, telenovela que me une más con mi madre, escenas que hacen que ella y yo proyectemos, recuerdos dolorosos para ambas. De seguro ella se encuentra viéndola de nuevo, no me extrañaría que al igual que yo, llore la ausencia, jamás la demostrará pues no puede quererme, querrá hacerse pasar por la mejor madre y verá con tristeza que no lo ha sido. Yo no la juzgo, yo no la odio, solo me causa coraje que no podamos llevernos bien, me esforcé toda la vida por hacer todo bien. El último año que viví con ella me esforcé el doble, y lo que obtuve fueron solo regaños, lágrimas, recriminaciones, golpes y heridas mortales a mi alma. No la culpa solo a ella, yo también tengo parte en esto, por haberme dejado tratar así. Y aún así yo le quiero, la procuraré, la protegeré y la querre. La defenderé de quien sea, incluso de la gente que me rodea, pues dicen que no entienden como puedo mostrarle tanto cariño si ella solo...

Las horas pasan y la herida sigue abierta, como si aún sangrara, duele y arde en cada movimiento, y yo solo espero un agradable reflejo. He comprendido que siempre estaras conmigo, que no me podré librar nunca de tí, maldita sea el día en que quize darle gusto a mi mamá. Quisiera nunca haber oído vomitar a mi hermana, Quisiera nunca haber oído una felicitación por ser delgada. No sé cómo safarme de mis ideas suicidas, de mis ideas por ser perfecta. No me dejan estar en la vida, quiero ser feliz, muero por ser feliz, pero no lo puedo lograr. ¿Estoy loca? es la pregunta que todos los días me hago. Donde estoy no hay espejos y eso me pone feliz, pues es un martirio ver todos los días algo que no eres tú. No sé como actuar porque dentro de mi sigue viva la parte de querer mentir, fingir y seguir bajando de peso hasta el fin. Pero sigue viva la llama que dice no te dejes vencer, sé fuerte, se grande, has lo posible por bajar de peso sin Mía. Pero estoy perdida...

Como agua hivriendo derramandose por los lados, Es tu amor que tu hoy me has confesado, Lava ardiente que recorre mi cuerpo tintineando por ver el tuyo frente al mío. Ansiosa se ha vuelto mi espera, no sé dónde estás, no sé de dónde vendrás, sólo sé que apareces en mi futuro ya. Vienes cabalgando de un reino diferente al mío, me procuraras, me cuidaras, pero lo más importante es que confiarás en mi.

Parece ser que siguen controlando mi vida, Todo lo que yo decida se va a la basura, ¿Soy tan débil que por eso dejo que la gente lo decida? Duele cada parte de mi ser, respiro lento para no derramar lágrimas, como lento para no encontrar el sueño eterno, pero me gustaría no hacer nada al respecto. Agonía lenta y dolorosa, como cristal que rompe cada tejido de mi piel, No puedo parar de sentirme mal ¿Cómo puedo fingir que todo está bien? cuando en realidad todo se desquebrajo.

Estoy adornada por color carmesí, bañada en afecto extraño, que no discierne entre lo cotidiano  y lo mundano. Cuesta trabajo mantener el aliento, Dolor que recorre mi cuerpo, Sigilosas mentiras que mantengo, Todo por un bello sueño. Largas conversaciones que tocan mi alma, Confesiones que me estremecen, Verdades que me duelen, Literalidades que toman forma a lo profundo. Hoy quisiera perderme en el inframundo. Agua cálida que fue secada por unas dulces manos, Por quien no quiere verme caer, Por quien dice confía en mí, Por quien dice que me quiere como un hermano. Gran lección aprendida, pero que no pudo llevarse acabo, sin salir herida. Mis versos es lo unico que me mantiene viva. 

A veces el solo respirar me lastima, El tomar agua me hace llorar, El comer me hace querer morir, El llorar y querer morir me hace decidir. Camino para no pensar, Olvido para no tener que sentir, Fumo para despejar mi mente, Sigo una dieta, porque no puedo seguir las reglas. Me odio a mi misma porque no me puedo enojar, Me entristezco porque no se otra forma  de ser, Prometo serte fiel me repito, Prometo salir de este infierno en el que yo solita me metí aseguro. ¿Pero dónde quedo toda esa energía? ¿Dónde quedó ese ánimo que necesito? Todo se ha vuelto confuso... Solo veo niebla a mi alrededor. ¿EStás asustada por todo lo que siento? No te asustes... no podrás sentir todo esto, a menos que mía te defina.