Caramelo Mágico

Me siento sola, triste, dramática, cansada, quiero dormir, es viernes y me la pase en mi casa en mi cuarto viendo Abzurdah, anhelando esa escena suicida para que la mía parezca mejor que esa. No puedo parar de pensar en no querer hacer nada, no tengo ganas de nada, quiero solo dormir, quiero olvidarme de todo, quiero no estar enojada. Quiero tener amigos en el trabajo y no puedo, soy antisocial por naturaleza creo yo, pareciera ser que soy muy pesada y nadie me habla, asi que bueno resignarme a estar sola también en el trabajo. Quiero que mis amigos salgan más conmigo y no se puede, tengo amigos que no les gusta salir y pues ni modo, tengo un novio que tiene muchas ocupaciones y hay que entenderlo, además de mi actitud nefasta de rendirme y no poder salir, madre no quiere que salga, entonces, no tengo ganas de pelear puedo morir encerrada hoy me da igual. Al fin regrese a mis viernes deprimentes, los anhelaba con mucho sentimiento, escuchar música deprimente, e...

Estaba muy enojada por todo lo que tengo que soportar de mi familia, primero comida podrida que me da mi madre, luego mi padre que no dice nada ni hace nada, luego mi hermano que es un stalkeador de primera, luego hace mucho que no veo a mi hermana y la extraño. Apenas llevo dos meses en el trabajo nuevo, por fin me adapté, pero siento que no puedo  a veces, me canso mucho, estoy cansada, no quiero ir, pero luego digo es lo que más amo y me siento bien haciendolo, pero quisiera quedarme dormida por meses y no saber de mi familia. Entonces caigo en cuenta que el enojo que no he podido expresar, hace que me deprima lo cual vuelve más intenso soportar hacer siquiera las cosas que me gustan, entonces se vuelve, un circulo vicioso, además de que no he escrito aquí. Siento como si apenas estuviera retomando todo en mi vida orden. Así es... y pues espero pronto asimile el enojo que traigo por todo, quiero dejar de comer aún, quiero llorar, quiero dormir, quiero morir...