Caramelo Mágico

No puedo dormir, No quiero comer, aunque lo he estado haciendo, No quiero hacer mis actividades, pero las he estado haciendo. Quiero llorar, pero ya no tengo fuerza para hacerlo, Estoy triste, sí y me pongo melancólica con facilidad, extraño mucho a mis mejores amigos y no lo puedo negar. Quiero estar con ellos, platicar de nuevo, llevo una semana sin hablar con uno de ellos, y me dejó de hablar sin decirme porqué se enojo. Aunque sé porqué su enojo, no he dicho nada, pues es inútil que diga algo, si regresaré a los mismos patrones dañinos, de los que tanto huyo. Me di cuenta de que duele estar lejos de ellos, pero que es necesario para seguir avanzando, ellos en algún momento de mi vida, me ayudaron, pero hoy ya no es así. Siento que se me parte el corazón, que se me va la vida, pero así toca hoy, ¿Será que un día pueda recuperarme de dejarme sola por voluntad para seguir creciendo? Mientras tanto a la vez necesito hacerme daño, para no sentir todo

Odio las malditas fotos, no me gustan, me disgustan e incluso cuando veo a las personas que dicen tener un tca su perfil lleno de fotos en diferentes posiciones, me disgusta y me hace preguntar si realmente tienen uno o de plano están en total fantasía. Soy muy dura al juzgarlas así, lo sé, me doy cuenta, pero es mi envidia hablando, porque yo no soy capaz de soportar verme en una foto y notar que los demás sí, me enloquece. Yo jamás me tomo fotos, en mi vida me he tomado 4 o 5 selfies medio completa, y eso es ya decir mucho y eso porque me lo han pedido, sino júrenlo que no lo hago las destesto. Cuando veo que mis amigas toman fotos y todo eso, me pone de malísimas, pero tengo que poner cara bonita, y fingir que uy si que lindo es tener fotos de nosotras, pero para nada a las fotos las odio con todo mi corazón puro de envidia que tengo. Y una vez que ya saqué todo mi coraje aquí, puedo ir hablando un poco más tranquila sobre las fotos, es que veo mis fotos

Hoy que veía las fotos de mis amigas de cómo son actualmente y de mis compañeros que tuve en la uni, en la prepa y en la secu, caigo en cuenta que se ven muy adultos, y yo no logro verme así. No me siento adulta, a pesar de que ya soy una adulta en edad, soy rara tal vez, pero no logro sentirme del todo adulta, si bien antes me sentía de 17 cuando tenía 23 y muchas chicas del face de lola me decían que si parecía de 17, aún teniendo 26 opinaban lo mismo eso me parecía al principio increíble y me enorgullecía por parecer jovial, pero ya que lo pienso en términos de madurez y de que estoy a punto de cumplir 28 me da angustia. Ahora que tengo 27, casi 28 me siento como de 23 años o 24 años apenas jeje Lo que me alivia es saber que a muchas amigas con las que he platicado les pasa lo mismo, incluso a mi hermana, y ella es mucho más grande que yo, así que digo bueno al menos no solo soy yo la loca jovial. Un día espero sentirme de mi edad, tal vez por eso me siento

Estaba pensando mucho en las diversas teorías de suicidio, y pensaba en mi propia motivación del suicidio, los filósofos y psicólogos dicen que puede ser por impulsividad, por depresión, por querer llamar la atención de alguien, o bien porque es necesario.... El psicólogo James Hillman lo explica en el suicidio y el alma (1964), al concebir el impulso de muerte no como un movimiento contrario, sino como una demanda de encuentro con una realidad absoluta, una exigencia de una vida más plena a través de la experiencia de la muerte. No he podido leer por completo ese artículo, el cual debo leerlo detalladamente, seguramente sigo buscando mil y una razones para convencerme de porque vivir y de porque morir, aún. Ahora me encuentro leyendo muchas cosas sobre el suicidio, me gusta, estoy obsesionada con ello desde que tenía 6 años, no lo puedo evitar, supongo que es porque mi madre también siempre estuvo obsesionada con esa idea, no lo entiendo bien. En metafísica se d

Pasan muchas cosas en mi vida que me ponen de cabeza, entre mi familia, mis amigos, el trabajo y ahora como me siento. Por fin pude hablar de todo lo que me atormentaba realmente con mi mago, pude poner en palabras tanto dolor oculto, tantas cosas que no podía hablar, pero no sé si logre pasar esta etapa oscura. Pude decir que me dolía mucho estar sola, que quiero morirme porque no encuentro un fin a mi vida, también se que necesito dejar de evadir, que es lo mejor que se hacer. Pude decir lo que me pasaba a mi mago, le terminé leyendo mi carta que le pensaba dejar cuando me suicidara, y eso lo hizo tan jodidamente diferente, en ella se ve porque me quiero morir. Estoy tan enojada de que me guste la vida ya, no lo soporto, nunca he sabido llevar una vida sin sufrimiento, no me mal entiendan, no la quiero ni la deseo, pero me acostumbré a ello y ahora es difícil ver que no tiene porque ser así. Me había acostumbrado a maltratos físicos, verbales y psicológic