Caramelo Mágico

El notar que me cuesta trabajo relacionarme con las demás personas, me parece horrible, pero como una vez me dijo una amiga: "Es que no me importan las personas". No me causa curiosidad saber que les pasa, osea, no me imagino haciendo una conversación, ¿como qué debería decir? ¿El clima? eso es aburrido. ¿Cómo están? Todos mienten, para que preguntar algo acerca de lo que te mentirán. Bueno tal vez me sobreidentifico, pues a mi no me gustaría que me preguntaran nada, me pongo apática y pienso que al igual que a mi me gusta el silencio y el ensimismamiento, a los demás también. Incluso me pongo nerviosa por que me preocupo, por no decir algo que pueda parecer idiota, torpe, grocero u hostil, a veces cuando hablo pasa eso y me da tanta pena, que es preferible a veces no hablar. A la vez he visto como no demuestro mis emociones, es difícil en primer lugar identificar lo que siento como ya lo he venido diciendo desde mucho antes, pero también expresa...

Tanta tristeza acumulada, solo puede ser expresada por esta canción, la realidad es que recuerdo un poco mi pasado con dolor, ya no mucho pero me arrepiento de una sola cosa... De nunca haber dicho todo lo que sentía por tí...

No sé que pasa con la vida, pero hace que otra vez salgamos juntos, me niego a verte, te elimino de fb, no te contesto los sms, no te llamo y cuando tenemos que salir con nuestro amigo, él no me contesta y termino marcándote para ponernos deacuerdo. ¿Qué es este juego cruel? Donde intento olvidarte, y haces todo lo posible para que no lo haga, ¿Qué es esto? Entre más intento apartarme de tí porque te quiero, tú más apareces en mi vida de la nada, solo quisiera que todo fuera claro contigo, si regresas como amigo, como amigos quedemos, pero no me confundas de nuevo con un amor de dorama. Lo que quiero en mi vida es claridad, dirección, algo que me de seguridad, sin que me sofoque, algo que me de confianza sin que me abandone. Lo único que te pido es que seas sincero conmigo pero sobre todo contigo mismo sobre lo que sientes, porque no podemos estar así, jugando...

Mientras veía ese dorama me escurrían las lágrimas, es que me removía tantas emociones, tantos recuerdos y la esperanza me revolcaba, así como la melancolía me traicionaba. Y entonces fue cuando llegó el final, pude identificar que me pasa igual, solo puedo amar peligrosamente, no soy de las que dicen por SIEMPRE, porque no sé si eso exista. Sólo sé de vivir el día a día, disfrutarlo, ver que viene, porque un para siempre, es incierto, no me gusta prometer, porque sé que nunca cumpliré. Nadie cumple las promesas, eso lo he aprendido a lo largo de mi vida, pero si vives al día, es imposible no hacer lo que quieres hacer. Hoy quiero vivir, mañana no sé, Hoy quiero amar, mañana no sé, Hoy quiero parecerme a tí, mañana no, Hoy me gustaría ser border, mañana también. Hoy me gustaría que no me importara los demás, pero lo más importante, hoy me gustaría que no me importarás en absoluto, pero ¿qué crees? hoy me importas demasiado, porque te extraño, te admir...

Extraño todo lo que puedo extrañar, Extraño salir juntos, Extraño conversar, Extraño estar solos, Extraño que me cuides. Extraño procurarte, Extraño darte mi cariño, Extraño darte un beso, Extraño abrazarte. Extraño hacerte rabiar, Extraño tocar tu mano, Extraño tu rostro melancólico, Extraño tu rudeza. Extraño ser como era antes, Extraño cuando tenía compañía, Sé que jamás ejaré de añorar, todo lo que no he tenido. Pero también extraño sentirme bien, Maldita adicción a sentirme mal, Es extraño que me haya tomado 14 gotas de mi medicina, cuando solo fueron recetadas 3. Ahora sigo pensando en tomarmelas todas, no es suficiente, no está siendo suficiente, todo lo que hago, hoy tome alcohol, cuando se supone no debo tomarlo con la medicina, en fin si sobrevivo una anécdota más q contar, Por más que me hago a la idea de que no aparecerás, no me centro, A pesar de que me he dado cuenta que mi corazón pertenece realmente a C. Él se metió en mis huesos,...

Me siento atrapada, sola, estresada e incluso suicida, enojada porque leí una entrada donde dan tips para poder engañar a tus familiares para no comer y una de ellas decía levantate tarde y di que ya desayunaste, lo cual me genera conflicto y mucha rabia, porque yo ni siquiera soy dueña de mis horas de sueño, sigo horarios preestablecidos de mis padres, todo es muy cuadrado y no hay de que cada quien desayune por su lado, antes lo que hacía era vomitar el desayuno y como extraño eso. Todo es tan horrible en casa, comer lo que quiere comer mi mamá, hacer lo que quiere hacer mi mamá, porque cuando hago lo mío es pelea tras pelea. Como en esta semana, no paro de decirme lo mediocre que soy, que ojalá pudiera estudiar otra carrera, para lo que si sea apta y es que vamos, ella espera mucho de mi, y la verdad es que yo también, a mi edad mis hermanos ya tenían su propia casa y ya no vivían en casa con mis padres, mi hermano se independizó y mi hermana se casó, pero...

En estos momentos me pregunto: ¿qué sentiste tú cuando te tomaste todas tus pastillas? Me recetaron lo mismo que a tí, y estoy tentada a tomarme todas mis gotas. Con ellas no tendría que enfrentar la vida, no tendría que considerar en luchar por hacer mejor mi labor en algún otro trabajo, también me haría sentir menos inútil. Dormiría por siempre para no tener que escuchar más reproches de la gente, pues pareciera que todo hago mal, nunca es nada suficiente. Todo está mal con el trabajo, otra vez está la incertidumbre de no tener uno, y todo porque la crisis afecta entre otros factores, pero eso mi cabecita no lo entienda, piensa que soy yo la defectuosa. No solamente eso, no puedo poner límites a todo lo que hoy me dijo ella, si nuevamente mi madre, trato de frenar toda esa balacera, donde me dice que soy una fracasada, pero no puedo porque yo realmente me siento así. También hoy me siento más sola que nunca, decidí dejar de hablarle a principe ana, no q...