Caramelo Mágico

He tratado de caerle bien a las personas, pero parece que me empeño en que les caiga mal, en que se quejen de mí, en que no quieran hablarme. Cultivo amistades superficiales, y las profundas las ignoro, supongo porque yo soy superficial, hago esto totalmente absurdo. Quiero ser de otra forma, Quisiera que no por cortarme, huyan de mí, viendome con cara de horror. Sé que a veces puedo ser odiosa, Sé que a veces puedo hartar, Sé que a veces soy muy demandante, Sé que muchas veces he sido egoísta, Pero repito: Quisiera cambiar, ¿Me dan otra oportunidad? Creo que las únicas personas que me aceptan como soy, son mis amigas princesas, ni mis amigos cercanos, ni mi familia me acepta como estoy. Todo mundo repite loca, impulsiva, alcoholica, puta, emo y egoísta... ¿Dónde puedo esconderlo si es que es cierto? ¿Cómo puedo explicarles que siempre hay un razón para ser así? ¿Cómo evitar tanto juicio hacia una persona? ¿Porqué siendo Lola puedo expresar todo esto y dice...

Confundida, perdida y encerrada, habito en mi casa. Enojada, amargada acelerada, pero siempre mostrando una agradable sonrisa. Asustada, indignada atareada, pues no me vayan a dejar de querer. Melancólica, olvidada acróbata, Que cuando no puede más se deja caer. Tristeza intensa, Alegría extrema, Silenciosa furia que por dentro quema, Vacío que nada llena. Caminando buscaba alguna teoría que me llenara, Encontré   religiones que no me gustaban. Sumida en mi soledad, Dejé de buscar, Y lo que encontré fueron libros donde me refugié. Camino largo que recorrí, Pronto seguí cada una de sus enseñanzas, Cada libro que leía me recordaba un poco a mí, Teoría Compleja, profunda y loca. Tarea complicada fue el hacer mi experiencia descrita en este breve espacio, Pero aún fue más trabajo, no tratar de entregar un excelente poema, Pues si pierdo de vista que hay que disfrutar lo que se hace me olvido de honrar al alma del mundo.

Ver las cosas tal cual, es difícil cuando no quieres verlas, Cuando las ves te puedes llevar una sorpresa, Mostrarte distante y apabullante, Mostrarte ligero e indefenso. No mostrarte. ¿Me puedo mostrar de otra forma? Me he perdido en el llanto, me he ocultado en mi enojo, me he quedado sola por gusto, no me he defendido, que injusto. ¿a donde has ido monstruo para aparecer ante el mundo? De nuevo siento ahogarme en un mar de emociones, que parece la tormenta perfecta, donde me hundo nuevamente sin ver el fin del abismo, donde la noche parece el principio del día, donde hay muchas contradicciones, ¿será posible anticipar lo duro de la caída? Con dolor de cabeza sigo, pensando que hay muchos pretextos sobrevivo, No queriendo ver las cosas me lastimo, pero ¿cuándo podré verlas? me repito.

Sentimientos encontrados desatas, hablar en tercera persona  provocas, hablar de forma vaga y distante, constantes peleas causas, envuelves enojo permanente. Veo con tristeza cómo también a mi me cambias, no quisiera caer seducida ante ti, pero me cuativas fuertemente a mí, no encuentro lo bonito en tí que me gusta. Voz que tienta mi mente, que envenena mi alma, que atrapa mi cuerpo, y me aleja del camino trascendente. Anarquia viviente, que alimentas la sombra, que destruye corazones con la tristeza. Energía ávida de conocer el mundo, ¿cómo saber si también existes en el inframundo? A medida que conozco más de tí, puedo sentirme mejor, pues todo lo que causas lleva a gran conmoción, también tienes lados de luz que dan felicidad, pero hoy no fue así.

Extraña sensación de gozo invadió mi ser, cuando aquella mujer llamo mi atención, tan noble, sincera y fresca sonó, que no pude evitar un sí por respuesta. Notable invitación que me sedujo, alivio a mi cansada alma trajo su voz, sonrisa qué me provocó, amargo día me quitó. Todo es tan radiante desde ese día en que hablamos, la música me parece más bella de lo normal, los problemas puedo enfrentar, puedo lidar con la adversidad cada vez que ella me da fuerza. ¿Cómo quedarme con esta sensación que me hace sentir satisfecha? ¿Cómo no depender de su presencia para moverme en la vida? Siempre supe que algo en ella cambiaría, Como si lo que hice fuese la cura que yo pedía. Te extraño, te quiero, ¿podemos vernos? fueron seis palabras que me sorprendieron. Pensé jamás regresarías a mi vida, fantaseaba con tu regreso por las noches, a cada sueño y pesadilla que tenía, ¿que hacías? me preguntaba día a día. Y sin hacer nada, cuando yo me encontraba perdida, sin esperanza alguna, aparecist...

Agosto frustrante, frío y distante, Agobio constante, Atroz nerviosismo, Alarmante espejismo. Sigo buscando afecto, inalcanzable objeto, Esperanza suicida, eres mi única salida. Hablo para ver si me dan lo que pido, y lo pido a quien por mí, no daría nada a cambio, ¿cómo entender que hay que pedir a la persona adecuada? Fantasía que me ilusiona, Ilusiones que fracasan, ¿por díos alguien quiere llevarme a casa? Distraída, desordenada y rebelde, todo mundo me repite. Amable, tierna y sensible, todo mundo me describe. ¿Pero yo que es lo que creo que soy? Un fantasma vagando, una ilusión tintineante, un intento de perfección alucinante, una princesa aburrida, ¿acaso un estorbo? la persona inadecuada. No sé, podría ser tantas cosas, menos lo que imaginas tú.

Quisiera poder decir que estoy muy triste, Quisiera poder decir me siento melancòlica, Quisiera poder decir desde el fondo de mi alma un te amo, Quisiera poder ser feliz aùn con todo esto tras de mì. Pasan dìas enteros que no sè que es lo que hago, todo a veces es tan mecànico, Paso noches enteras pensando en que harè mañana, cuando lo ùnico que importa es el presente. Me olvido de los demàs, cuando me pierdo en mì misma, me olvidan los demàs, cuando yo no me hago presente. ¿Pero què es lo que hace que yo me olvide de mì? Sòlo puedo seguir sintiendo de manera intensa, Sòlo puedo seguir fingiendo felicidad, Sòlo puedo seguir creciendo de esta forma, Sòlo puedo seguir adelante leyendo. Son varias formas en que puedo seguir media viva, Son varios caprichos que sostengo por lograr una meta, Son varios sentimientos que se entremezclan en estas fechas, Son varias festividades que quisiera igrnorar, pero hay quienes me ignoran aunque yo los tenga presentes. La gente se cree tantas cosa...

Hoy perdí la fe en ti, No sé si quiero recuperarla. Hoy me hiciste sentir mal, pues parece que también a ti tengo que demostrar que lo que  hablo, digo, siento y pienso es real. Dices que no dudas de lo real, pero que parece ser me enamore de mi angustia, te digo una cosa:  para mi viene siendo real ambas cosas, me hiciste llorar como todos los demás. Pensé que podía confiar en ti y no es así. Ya no siento el mismo cariño por tí, estoy muy sentida contigo y no sé que hacer con esto.    ¿Qué tengo que hacer para que lo percibas real? ¿Qué tengo que hacer para que me pongas atención? ¿Qué tengo que hacer para que te importe un poquito? ¿Que tengo que hacer para que alguien me tome en serio? ¿Qué hare para que el final que se acerque no te haga sentir mal?

Inocencia que dictó los pasos de cada decisión, Inocencia que me llevó a la perdición de lo que pensé que era mi salvación. Ojos cristalinos que se rompieron con cada acción de tí. Ojos que han quedado secos por recordarte a tí. Canciones que me gusta escuchar para no olvidarte, Imágenes sonoras que brotan de mi alma gritándote: Auxilio, escritos que describen mis sentimientos por tí, olvidándose que tú no sientes nada hacia mí. Soy feliz cuando tratan que me olvide de tí, pues paso días geniales a lado de quien quiere que te olvide; sin embargo, cuando estoy sola apareces tenuemente para aliviarme. Lágrimas que están cansadas de guardarse, párpados hinchados por esperar tu regreso, absurdos pensamientos mitigan el dolor que causa tu partida, quisiera llevarlos acabo para acabar con mi herida. Estoy muriendo de tristeza, estoy en agonía y nadie puede salvarme, ni siquiera tú, que es lo que más quisiera. Estoy a punto de colapsar ante este sentimiento que pensé ...